Fils de pub? Communique ta mère...

Aujourd'hui, 30 mars:

Très bon crû pour cette journée, nous célébrons les anniversaires de naissance de Verlaine, Van Gogh, Giono, Clapton, Goya - le peintre, pas la chanteuse.

A propos de chanteuse, c'est aussi l'anniversaire de Céline.

Oui, on dit Céline. 

Comme pour Jean-Philippe Smet il est de bon ton de dire Johnny, pour Sarkozy c'est Nicolas et Bob pour Robert Nesta Marley, quand le talent et la personnalité sont reconnus universellement, appelons les stars par leur prénom, bon sang!

C'est donc l'anniversaire de Céline.

Grosse ambiance! Les sœurs de Céline chantent pour elle.

Dion pour ceux qui auraient vécu les trente dernières années sur la Lune.

Céline, qui a déclaré lors d'une interview:  

« Je pense qu'avec cet instrument qu'est ma voix, je réussis à faire des choses que normalement, je ne devrais pas arriver à faire ».

A mon grand dam.

 

Sinon, quoi de neuf cette semaine?

Dans l'actualité judiciaire, cette déclaration du père de M. Merah qui veut enterrer son fils en Algérie et décide de porter plainte contre la France:

" Je vais engager les plus grands avocats et travailler le reste de ma vie pour payer les frais."(AFP/Libération)

Aucune réaction  de Jacques Vergès pour le moment, pourtant habitué à défendre des salauds.

Pas de nouvelle non plus de Gilbert Collard, concentré sur le soutien qu'il apporte au FN.

Pendant ce temps là, en Amérique du sud, le Leader Maximo des catholiques rencontre le Pape du Marxisme Léninisme et réciproquement.

"Caramba! Le Coffret DVD des aventures de Don Camillo! Gracias!"

Fidel à sa réputation, Monsieur Castro a réservé le meilleur accueil au Souverain Pontife.

Monsieur Seize aurait d'ailleurs déclaré "Les soirées du Dictateur sont toujours un succès."

Notez que le Pape a plaidé pour le Changement.

Maintenant. 

Faut-il y voir un message? 

En France, c'est un drame de la vieillesse qui fait l'actualité.

Jacques Séguéla, 78 ans, est l'inventeur de la publicité en France.

Il est aussi titulaire d'un doctorat en pharmacie, autant vous dire qu'il n'est pas la moitié d'un con.

Pourtant, ce génie contemporain a une santé fragile.

Après avoir souffert de melonite aiguë dès 1981, quand il a repris en slogan "La force tranquille" sans citer ni Blum, ni Jaurès, une augmentation considérable du diamètre de ses chevilles l'empêche de profiter pleinement de la réélection de Mitterrand en 88, grâce au slogan "Génération Mitterrand", qu'il a détourné d'une pub Pepsi.

Ses problèmes se dissipent avec le retour de la droite au pouvoir en 1995. Durant douze ans, en dehors de quelques brulures au second degré sur le visage et le crane à cause de lampes à UV mal réglées, Jacques se porte comme un charme.

Puis à nouveau, tout se dégrade en mai 2007: une sorte d'attaque cérébrale violente entre les deux tours de la présidentielle lui fait voter Sarkozy au second tour alors qu'il avait soutenu Ségolène Royal au premier.

Cette attaque, dont il ne garde aucun souvenir, s'accompagne de crises durant lesquelles il va, par exemple, fustiger publiquement Eric Besson pour sa trahison.

Mais le pire reste à venir:

Le pauvre Jacques est frappé alternativement par des crises de mythomanie et des phases durant lesquelles il perd tout sens des réalités.

Il raconte par exemple qu'il est à l'origine du couple présidentiel, puis il affirme à la télé que si "à 50 ans on a pas de Rolex on a gâché sa vie" . 

Il commence à avoir des hallucinations, mêlant le déhanchement de Nicolas Sarkozy,  Mimi Mathy et Didier Barbelivien.

L'horreur absolue, vous en conviendrez.

A cela s'ajoute une tendance à l'auto destruction.

En effet, un an avant le printemps arabe, en mai 2010, il crée Havas Tunisie, en s'associant avec Ghazoua Ben Ali, une des filles du président Ben Ali.

Puis il oublie à nouveau.

Cette semaine, son état se dégrade encore. Lors d'une interview radiophonique, il semble soudain frappé d'une forme particulière du syndrome de la Tourette et lance des insultes en direct.

Lors de cette crise, il garde toute sa lucidité, ce qui est encore plus terrible.

Il a immédiatement présenté ses excuses, mais son entourage est très inquiet sur les conséquences de ce nouveau symptôme.

Il n'est plus possible de le laisser seul. 

Si il sort faire du shopping sans être accompagné, il risque de se perdre ou de hurler "y'a plus de papier" dans  la cabine d'essayage.

Que va t-il se passer dans les mois à venir? Comment va t-il se comporter lors des prochaines échéances?

Va t-il appeler à voter Hervé Morin tout en empoignant le coup d'une poule vivante et en hurlant "Accepte ce sacrifice, Oh Grand Prince des Ténèbres" lors d'un prochain 20h00 sur TF1? 

Tout est possible.

Souhaitons donc à Jacques de faire tout ce qu'il faut dès aujourd'hui pour se rétablir, de prendre des vacances bien reposantes, très loin de la télé et de la radio, et surtout très longtemps.

Serviteur. 

Séguéla, très diminué, pose la première pierre de Havas Tunisie (Allégorie)