mardi 20 décembre 2016
jeudi 8 décembre 2016
dimanche 4 décembre 2016
Copé décalé
Juste une mise au point, sans aucune intervention de Jackie Quartz, nécessaire après le deuxième chapitre de l'affaire des "Pains au chocolat" engagée par Jean-François Copé.
C'est avec un talent certain que le maire de Meaux est parvenu à se mettre tout un corps de métier à dos, d'abord avec l'anecdote du "symbolique" pain au chocolat détruit sauvagement durant le Ramadan, puis lors d'une matinale récente ou Monsieur 0.3% estimait la viennoiserie à 15 centimes d'euros.
Saint Michel et Saint Honoré, les Saints patrons des boulangers pâtissiers, s'en sont à juste titre offusqués.
A propos des Saints Patrons, savez vous qui est celui des roux?
C'est Oliver.
Car l'Ange Oliver protège les roux.
Mais revenons à l'objet de mon courroux.
Je ne comprends pas pourquoi une minorité d’extrémistes fanatiques montent régulièrement au créneau pour affirmer que le pain au chocolat doit être appelé Chocolatine.
C'est grotesque.
Et irrecevable.
Parce que dans ce cas, c'est toute la structure de notre vocabulaire qui vole en éclat.
Le pain aux raisins devient Raisintine, le pain au lait Laitine, le pain au yaourt Yaourtine, le pain au beurre Beurrine, le pain au noix Noixine, le pain bagnat Bagnatine, le pain au lard Lardine, le pain perdu Egarine...
Et si t'es fier d'être communiste, Cristalline.
Serviteur
C'est avec un talent certain que le maire de Meaux est parvenu à se mettre tout un corps de métier à dos, d'abord avec l'anecdote du "symbolique" pain au chocolat détruit sauvagement durant le Ramadan, puis lors d'une matinale récente ou Monsieur 0.3% estimait la viennoiserie à 15 centimes d'euros.
Saint Michel et Saint Honoré, les Saints patrons des boulangers pâtissiers, s'en sont à juste titre offusqués.
A propos des Saints Patrons, savez vous qui est celui des roux?
C'est Oliver.
Car l'Ange Oliver protège les roux.
Mais revenons à l'objet de mon courroux.
Je ne comprends pas pourquoi une minorité d’extrémistes fanatiques montent régulièrement au créneau pour affirmer que le pain au chocolat doit être appelé Chocolatine.
C'est grotesque.
Et irrecevable.
Parce que dans ce cas, c'est toute la structure de notre vocabulaire qui vole en éclat.
Le pain aux raisins devient Raisintine, le pain au lait Laitine, le pain au yaourt Yaourtine, le pain au beurre Beurrine, le pain au noix Noixine, le pain bagnat Bagnatine, le pain au lard Lardine, le pain perdu Egarine...
Et si t'es fier d'être communiste, Cristalline.
Serviteur
 |
| Le mont du Sucrine de Rio de Janeiro |
Avez-vous vu la Lumière?
Aujourd'hui, 3 décembre 2016.
C'est l’hécatombe.
Alors qu'Alain Lemeilleurdentrenous retourne à Bordeaux, voilà que le Président normal refuse d'en reprendre pour 5 années de plus, quelques jours après que Nicolas se soit vu demandé de dégager, faut pas rester là, allez circulez, vous voyez bien que vous gênez tout le monde, hop hop hop.
Un carnage.
Alors qui?
Qui pour nous guider?
Marine est là, prête pour 5 ans de rumba d'amour.
François Fillon (aucun lien avec Odeline) se fait du sourcil.
Manuel Valls à mis le temps pour envisager de se déclarer.
Mélenchon? Macron? Montebourg? Tapie (non, là je plaisante)
Donald Trump? Déjà pris, veinards d'americains.
Fidel Castro? Caramba, trop tard.
Avouons-le, toutes ces options nous laissent aussi indécis qu'une meute de caméléons sur une robe Desigual.
Et pourtant, dans ce brouhaha, c'est le coup de tonnerre:
Devant le lever du soleil hivernal, la silhouette de notre sauveur se détache sur l'horizon, il arrive.
Il est de retour.
L'homme providentiel, l'omniscient, dont l'état d'esprit et l'exceptionnelle condition physique sont parfaitement décrits dans ce refrain de Raggasonic:
"Affuté comme une lame, pointu comme un couteau, chauffé comme une flamme et puissant comme un fusil d'assaut"
Il a appris auprès des plus grands, de Léotard à Bayrou, il est beau et quand il se déplace, il ne marche pas, il évolue.
En fin stratège, il a appelé à soutenir Bruno Le Maire lors des primaires de la droite pour affaiblir Sarkozy et permettre à son véritable poulain de l'emporter contre Juppé.
C'est fort.
C'est brillant.
C'est Hervé Morin.
Oui, mes amis, Hervé est de retour, Hosanna!Hosanna!
Libération nous l'annonce le 30 novembre: "François Fillon élu, le président du Nouveau Centre claque la porte de l'UDI et convoque un congrès pour constituer une formation indépendante de centre droit."
Bigre!
Autant dire tout de suite que Fillon a déjà gagné.
Fillon, dont on murmure aux plus hauts niveaux de l’État que sa plus grande crainte était d'affronter Hervé Morin aux Présidentielles.
En effet, comment rivaliser avec un Gaulliste de la première heure, de ceux qui ont vu débarquer les Américains en 1945?
Comment affronter sans trembler un gaillard capable de trancher 94 fruits sur FruitNinja?
Comment stopper la puissance politique d'un individu qui présente six têtes de listes pour cinq départements aux régionales?
Comment enfin combattre un quasi sorcier qui réussit à modifier, par la seule magie de son pouvoir (et un courrier à Evelyne Dheliat, c'est vous dire le carnet d'adresse) la météo de sa région pour en faire la nouvelle Californie française?
Mais c'était sans compter sur l'abnégation du Président de Normandie, préférant rester discret dans l’intérêt supérieur de la France. Ses talents, son organisation, son charisme, il les offre à Fillon.
Sans calcul personnel, sans attendre le moindre retour.
Alors qu'Hervé Premier Ministre, avouez que ça claque, non?
Son champ d'action est immense, alors mes amis, je vous le dis: Si vous voulez une France forte, juste, riche et de retour sur le devant de la scène internationale, si vous avez des problèmes de chômage, de surpoids, d’impuissance, d'examens, d'ongle incarné, de santé ou d'amour, si vous voulez 10 degrés de plus dans votre ville, une place de stationnement garantie et gratuite à chaque sortie en voiture, si vous avez des hémorroïdes ou perdu vos clés, un seul conseil:
Soutenez Hervé!
Alors seulement reviendra le temps des rires et des chants.
Quand aux présidentielles de 2017, une fois de plus nous aurons le (la) Président(e) que nous méritons, pas celui (celle) dont nous avons besoin.
Serviteur
C'est l’hécatombe.
Alors qu'Alain Lemeilleurdentrenous retourne à Bordeaux, voilà que le Président normal refuse d'en reprendre pour 5 années de plus, quelques jours après que Nicolas se soit vu demandé de dégager, faut pas rester là, allez circulez, vous voyez bien que vous gênez tout le monde, hop hop hop.
Un carnage.
Alors qui?
Qui pour nous guider?
Marine est là, prête pour 5 ans de rumba d'amour.
François Fillon (aucun lien avec Odeline) se fait du sourcil.
Manuel Valls à mis le temps pour envisager de se déclarer.
Mélenchon? Macron? Montebourg? Tapie (non, là je plaisante)
Donald Trump? Déjà pris, veinards d'americains.
Fidel Castro? Caramba, trop tard.
Avouons-le, toutes ces options nous laissent aussi indécis qu'une meute de caméléons sur une robe Desigual.
Et pourtant, dans ce brouhaha, c'est le coup de tonnerre:
Devant le lever du soleil hivernal, la silhouette de notre sauveur se détache sur l'horizon, il arrive.
Il est de retour.
L'homme providentiel, l'omniscient, dont l'état d'esprit et l'exceptionnelle condition physique sont parfaitement décrits dans ce refrain de Raggasonic:
"Affuté comme une lame, pointu comme un couteau, chauffé comme une flamme et puissant comme un fusil d'assaut"
Il a appris auprès des plus grands, de Léotard à Bayrou, il est beau et quand il se déplace, il ne marche pas, il évolue.
En fin stratège, il a appelé à soutenir Bruno Le Maire lors des primaires de la droite pour affaiblir Sarkozy et permettre à son véritable poulain de l'emporter contre Juppé.
C'est fort.
C'est brillant.
C'est Hervé Morin.
Oui, mes amis, Hervé est de retour, Hosanna!Hosanna!
Libération nous l'annonce le 30 novembre: "François Fillon élu, le président du Nouveau Centre claque la porte de l'UDI et convoque un congrès pour constituer une formation indépendante de centre droit."
Bigre!
Autant dire tout de suite que Fillon a déjà gagné.
Fillon, dont on murmure aux plus hauts niveaux de l’État que sa plus grande crainte était d'affronter Hervé Morin aux Présidentielles.
En effet, comment rivaliser avec un Gaulliste de la première heure, de ceux qui ont vu débarquer les Américains en 1945?
Comment affronter sans trembler un gaillard capable de trancher 94 fruits sur FruitNinja?
Comment stopper la puissance politique d'un individu qui présente six têtes de listes pour cinq départements aux régionales?
Comment enfin combattre un quasi sorcier qui réussit à modifier, par la seule magie de son pouvoir (et un courrier à Evelyne Dheliat, c'est vous dire le carnet d'adresse) la météo de sa région pour en faire la nouvelle Californie française?
Mais c'était sans compter sur l'abnégation du Président de Normandie, préférant rester discret dans l’intérêt supérieur de la France. Ses talents, son organisation, son charisme, il les offre à Fillon.
Sans calcul personnel, sans attendre le moindre retour.
Alors qu'Hervé Premier Ministre, avouez que ça claque, non?
Son champ d'action est immense, alors mes amis, je vous le dis: Si vous voulez une France forte, juste, riche et de retour sur le devant de la scène internationale, si vous avez des problèmes de chômage, de surpoids, d’impuissance, d'examens, d'ongle incarné, de santé ou d'amour, si vous voulez 10 degrés de plus dans votre ville, une place de stationnement garantie et gratuite à chaque sortie en voiture, si vous avez des hémorroïdes ou perdu vos clés, un seul conseil:
Soutenez Hervé!
Alors seulement reviendra le temps des rires et des chants.
Quand aux présidentielles de 2017, une fois de plus nous aurons le (la) Président(e) que nous méritons, pas celui (celle) dont nous avons besoin.
Serviteur
 |
| Avec Hervé, c'est tous les jours le printemps |
Inscription à :
Articles (Atom)