2022, here I am!

 

Comme chaque début d’année, j’ai bien réfléchi aux bonnes résolutions à prendre mais on ne va pas se mentir, je tiens une semaine au mieux et je vis le reste de l’année avec le gout de l’échec et une image de moi merdique jusqu’à l’année suivante.

 

J’ai donc pris la résolution de ne pas prendre de résolution, je pense pouvoir tenir et me regarder dans le miroir chaque jour de 2022 avec respect et dignité.

 

Quand aux vœux, j’acceptais jusqu’à maintenant ceux qui m’étaient faits, mais je dois bien admettre que depuis quelques années, l’écart se creuse entre le volume de bons vœux reçus (Joie, bonheur, réussite, santé, surtout la santé…) et la qualité du vécu sur l’année.

 

Du coup, cette année, je vous remercierai de ne pas me présenter de vœux traditionnels, ils fonctionnent de moins en moins et votre sincérité n’est pas mise en doute.

C’est juste que je préfère vous demander non pas ce dont j’aurai besoin pour traverser 2022 mais plutôt ce qui devra m’être épargné, c’est plus simple et plus direct.

 

Voici donc la liste non exhaustive des choses auxquelles je ne souhaite pas être confronté pour éviter une année pourrie. Elle est établie dans le désordre et sera complétée avec le temps.

 

Pour une année 2022 réussie, je demande donc à éviter en priorité:

 

Les influenceurs, les influencés, les pandas, les conspirationnistes, les religieux prosélytes, les pizzas ananas, les écologistes intégristes, les chroniqueurs candidats à la présidentielle, Vitaa et Slimane, les steaks au soja, la canicule, les gilets de n’importe quelle couleur, le sans contact, les spammeurs, le café soluble, les pangolins, les éoliennes, la grammaire inclusive, les déconstructeurs-trices, les abrutis collés à la voie du milieu de l’autoroute, les dentistes, le service information et inscription de Free, les open spaces, la neige, les brocolis, Kho Lanta, Stéphane Plazza, les blanchisseurs d’anus, Gims, les flocons de pomme de terre, le prochain James Bond, les pétitionnaires, les marseillais, Zaz, les garagistes, les poireaux, Michael Chaves, les supporters de football, les pandas, Doctolib, la bière sans alcool, 13 organisé, les clusters, les malpolis, Ikea, les opérés de la honte, les gens qui font la chenille et insistent pour que je participe, ceux qui me parlent à deux centimètres du nez, les seuls au monde, ceux qui ajoutent « qui ça ? qui ça ? quand ils chantent les Démons de Minuit (et plus largement les amateurs de la tournée Années 80), la kifance, les coupeurs de spaghetti, les harpistes, les fanzouzes, le calcaire, Aya Nakamura, les moustiques, les cyclistes, la coupe du monde au Qatar, ceux qui parlent au téléphone en haut parleur dans les transports en commun, les iels, les gens qui font des listes et les pandas.

 

Notez que je suis tenu à une certaine tolérance pour les coupeurs de spaghetti et Kho Lanta, certains de mes proches sont touchés, ils ont toute ma compassion.

 

Et bonne année quand même.

 

Serviteur.

 

 

 

 

 

 

Bonne année mon cul (Pierre Desproges)

Aujourd'hui, le 3 janvier 2017.

Message à ceux qui souhaitent "Joyeux Noël" et "Bonne Année" dans le même message envoyé le 25 décembre:

Je vais vous paraitre vieux jeu, peut être même réactionnaire, mais NON, ça ne se fait pas.

Sinon, bande de feignasses, notez aussi "Bon anniversaire", "Joyeuses Pâques", "Bonnes Vacances", "Bonne fête Maman", "Joyeuse Saint-Valentin", "Bonne fête des Rois", "heureuse fête des Voisins", allez au bout de votre concept!

Et pour celles et ceux qui se demandent pourquoi il nous faut bien séparer les deux évènements, je vais rappeler quelques points (que de temps de perdu):
Noël, le 25 décembre, est une fête chrétienne que l'on passe en Famille pour y manger et boire plus que de raison en mémoire d'un enfant adultère né dans une étable entre un âne et un bœuf, et se faire des cadeaux revendus sur Le bon coin.
Et tout le monde n'est pas chrétien, à tort ou à raison, là n'est pas le sujet.

Le réveillon du Jour de l'an est une fête internationale (sauf les Chinois, les Juifs, les Arabes et Hervé Morin qui ne font rien comme tout le monde) marquant le passage d'une année à une autre, et que l'on passe surtout avec des amis pour y manger et boire plus que de raison, c'est le seul point commun avec Noël.
Mais c'est le seul.
Pas la même date, pas la même célébration, donc deux cartes distinctes.
Et si vous adressez vos vœux à quelqu'un né le 1er janvier, je préconise deux cartes.

Sinon, on a souhaité à Georges Michael et Carrie Fischer un joyeux Noël et une bonne année, surtout la santé.
Et on a l'air de quoi ?
Je ne vous le fais pas dire.
Mais vous l'aviez bien cherché, bien fait pour vous.

Pour conclure sur la bonne année et les bonnes résolutions qui vont avec, voici mon mantra pour 2017:

Avez-vous remarqué comment "Et puis Merde" est toujours la meilleure solution?

Serviteur

Projet de crèche 2.0 après le rachat du Vatican par Google

Joyeux Noel!

Même si c'est pas super bien parti...

Anarchie vaincra!

Slogan du jour:

Ni Dieudonné, ni maître Gimms!

Oui, je crois!

Copé décalé

Juste une mise au point, sans aucune intervention de Jackie Quartz, nécessaire après le deuxième chapitre de l'affaire des "Pains au chocolat" engagée par Jean-François Copé.

C'est avec un talent certain que le maire de Meaux est parvenu à se mettre tout un corps de métier à dos, d'abord avec l'anecdote du "symbolique" pain au chocolat détruit sauvagement durant le Ramadan, puis lors d'une matinale récente ou Monsieur 0.3% estimait la viennoiserie à 15 centimes d'euros.
Saint Michel et Saint Honoré, les Saints patrons des boulangers pâtissiers, s'en sont à juste titre offusqués.

A propos des Saints Patrons, savez vous qui est celui des roux?
C'est Oliver.
Car l'Ange Oliver protège les roux.


Mais revenons à l'objet de mon courroux.
Je ne comprends pas pourquoi une minorité d’extrémistes fanatiques montent régulièrement au créneau pour affirmer que le pain au chocolat doit être appelé Chocolatine.

C'est grotesque.
Et irrecevable.

Parce que dans ce cas, c'est toute la structure de notre vocabulaire qui vole en éclat.
Le pain aux raisins devient Raisintine, le pain au lait Laitine, le pain au yaourt Yaourtine, le pain au beurre Beurrine, le pain au noix Noixine, le pain bagnat Bagnatine, le pain au lard Lardine, le pain perdu Egarine...


Et si t'es fier d'être communiste, Cristalline.

Serviteur

Le mont du Sucrine de Rio de Janeiro

Avez-vous vu la Lumière?

Aujourd'hui, 3 décembre 2016.

C'est l’hécatombe.

Alors qu'Alain Lemeilleurdentrenous retourne à Bordeaux, voilà que le Président normal refuse d'en reprendre pour 5 années de plus, quelques jours après que Nicolas se soit vu demandé de dégager, faut pas rester là, allez circulez, vous voyez bien que vous gênez tout le monde, hop hop hop.

Un carnage.
Alors qui?
Qui pour nous guider?

Marine est là, prête pour 5 ans de rumba d'amour.
François Fillon (aucun lien avec Odeline) se fait du sourcil.
Manuel Valls à mis le temps pour envisager de se déclarer.
Mélenchon? Macron? Montebourg? Tapie (non, là je plaisante)
Donald Trump? Déjà pris, veinards d'americains.
Fidel Castro? Caramba, trop tard.

Avouons-le, toutes ces options nous laissent aussi indécis qu'une meute de caméléons sur une robe Desigual.

Et pourtant, dans ce brouhaha, c'est le coup de tonnerre:

Devant le lever du soleil hivernal, la silhouette de notre sauveur se détache sur l'horizon, il arrive.

Il est de retour.
L'homme providentiel, l'omniscient, dont l'état d'esprit et l'exceptionnelle condition physique sont parfaitement décrits dans ce refrain de Raggasonic:
"Affuté comme une lame, pointu comme un couteau, chauffé comme une flamme et puissant comme un fusil d'assaut"

Il a appris auprès des plus grands, de Léotard à Bayrou, il est beau et quand il se déplace, il ne marche pas, il évolue.

En fin stratège, il a appelé à soutenir Bruno Le Maire lors des primaires de la droite pour affaiblir Sarkozy et permettre à son véritable poulain de l'emporter contre Juppé.
C'est fort.
C'est brillant.

C'est Hervé Morin.

Oui, mes amis, Hervé est de retour, Hosanna!Hosanna!

Libération nous l'annonce le 30 novembre: "François Fillon élu, le président du Nouveau Centre claque la porte de l'UDI et convoque un congrès pour constituer une formation indépendante de centre droit."
Bigre!

Autant dire tout de suite que Fillon a déjà gagné.
Fillon, dont on murmure aux plus hauts niveaux de l’État que sa plus grande crainte était d'affronter Hervé Morin aux Présidentielles.
En effet, comment rivaliser avec un Gaulliste de la première heure, de ceux qui ont vu débarquer les Américains en 1945?
Comment affronter sans trembler un gaillard capable de trancher 94 fruits sur FruitNinja?
Comment stopper la puissance politique d'un individu qui présente six têtes de listes pour cinq départements aux régionales?
Comment enfin combattre un quasi sorcier qui réussit à modifier, par la seule magie de son pouvoir (et un courrier à Evelyne Dheliat, c'est vous dire le carnet d'adresse) la météo de sa région pour en faire la nouvelle Californie française?

Mais c'était sans compter sur l'abnégation du Président de Normandie, préférant rester discret dans l’intérêt supérieur de la France. Ses talents, son organisation, son charisme, il les offre à Fillon.
Sans calcul personnel, sans attendre le moindre retour.
Alors qu'Hervé Premier Ministre, avouez que ça claque, non?

Son champ d'action est immense, alors mes amis, je vous le dis: Si vous voulez une France forte, juste, riche et de retour sur le devant de la scène internationale, si vous avez des problèmes de chômage, de surpoids, d’impuissance, d'examens, d'ongle incarné, de santé ou d'amour, si vous voulez 10 degrés de plus dans votre ville, une place de stationnement garantie et gratuite à chaque sortie en voiture, si vous avez des hémorroïdes ou perdu vos clés, un seul conseil:
Soutenez Hervé!
Alors seulement reviendra le temps des rires et des chants.

Quand aux présidentielles de 2017, une fois de plus nous aurons le (la) Président(e) que nous méritons, pas celui (celle) dont nous avons besoin.

Serviteur

Avec Hervé, c'est tous les jours le printemps

Jacques à dit:

Aujourd'hui, 4 octobre.

Cette semaine, le couple Chirac vacille.

Jacques soutient « le meilleur d’entre eux », du coup tout le monde le croit aussi gâteux que Brigitte Bardot.

Aux journalistes qui lui demandent sa réaction, Bernadette prend l’air navrée d’une infirmière d'HP dont le patient, elzheimerizé jusqu’aux tréfonds des synapses, vient encore de sortir de sa chambre avec son slip au-dessus du pantalon.

Enfin on suppose.
Le contact direct avec les yeux de Bernadette est difficile, voir impossible.

En voici la rasion:
Terrifiée par le monde extérieur depuis qu’elle passe ses journées devant BFM TV, Bernadette ne sors plus de chez elle sans son casque en laque et son masque de ski.

Ça lui donne le genre d’une mouche géante ou d’un condensé de champion de combiné nordique.

Et personne n’a envie d’aborder familièrement une mouche géante, ni un champion de combiné nordique, même condensé.

Je pense de mon côté que ces lunettes spéciales - modèle « The Fly 1958 » - sont destinées à protéger ceux qu’elle vise de ses yeux révolver.

Comme Méduse, avec qui elle partage de nombreuses valeurs humanistes, ou Cyclope, superhéros Marvel qui peut aussi projeter des rafales optiques aux importuns sans bouger un cheveux, elle a le regard qui tue, Bernadette.

Mais, revenons à Jacques.

Si il se laisse aller à la taquiner du bout de sa canne, il n’est pas si perdu qu’on voudrait le laisser entendre.

Personnellement, je me serais inquiété beaucoup plus si il avait annoncé son soutien à Hervé Morin.

D’ailleurs moi, à la place de Sarkozy, je ferai pas le malin.

Souvenons-nous :

En 2007, Jacques (certes en plein épisode dépressif) appelle à voter Sarko, qui est élu.

En 2012, Jacques soutient Hollande. Sourire gêné de Bernadette.

Et Paf ! Hollande devient Président.

Aujourd'hui, il choisit Juppé.

Toujours aussi rectiligne dans ses cuissardes, Alain ne se sent plus de joie.

Mais Bernadette, elle le déteste.

Il est le chat simenonesque, misérable objet de la vengeance d'une femme frustrée,  (qui garde toutefois assez de dignité pour ne pas en faire un livre).

C'est Alain, mu par la puissance sourde d’un amour aveugle, qui va se sacrifier toute sa vie  pour Jacques jusqu'à se faire condamner à de la prison à sa place.

Et ça, Bernadette, elle ne lui pardonnera jamais.

Faut la comprendre, Bernadette.

Jamais à la maison avant 20 heures, souvent absent plusieurs semaines, toujours sur les routes de France ou au Salon de l'Agriculture, à serrer des mains et claquer des culs (et inversement), Jacques, c'était pas le mari idéal...

Une fois Jacques en prison, elle pourrait vivre sans risquer un coup de canne, cheveu aux vents (oui en fait c'est un seul cheveu très long, tissé comme de la fibre de carbone et cuit à thermostat 12), libre d'exister enfin par elle même, sans son mari pour lui pourrir la vie.

Mais non. 

Alors maintenant, elle dit des horreurs, juste pour le plaisir.

Ce jeudi, elle tourne en boucle : 
"Vous le trouvez chaleureux vous, Alain Juppé? Quand il veut vous dire bonjour, il vous tend la main, et il ne vous regarde pas, et il regarde en arrière ou sur le côté. Ça met pas beaucoup le liant qu'on pourrait espérer".

Alors Alain, pour le liant et la chaleur, un petit conseil:
Fais comme Bernadette, mets des lunettes.

"Je suis avec vous, Nicolas!" (Allégorie)

Il reviens et il est en colère

Aujourd'hui, 19 septembre.

Fêtons ensemble les anniversaires de Adam West, Jean-Pierre Andrevon et Nile Rodgers, merci messieurs pour les bons moments passés en votre compagnie.

Sinon, j'ai appris la nouvelle ce matin dans le Parisien.

Comme pour des millions de Français, l’espoir renait et le soleil est revenu dans mon cœur.

Depuis hier, une vague d’enthousiasme  submerge la France :

Il est de retour !

Ceux qui l’ont toujours suivi, ses fidèles de la première heure savaient qu’il reviendrait.

Et ce qui est formidable, c’est que  depuis tout ce temps, même si il ne veut pas l’avouer devant les caméras, il n’a pas changé.

Il est toujours ce jeune homme un peu fou, toujours un peu cabot, parfois de mauvaise foi, souvent irritable, on l'a même traité de monstre, mais mettez-vous à sa place :

Chaque jour des millions de Français suivaient ses pérégrinations, les moindres détails de sa vie privée étaient diffusés régulièrement à la télévision.

Comme les gens sont ingrats, ils se sont peu à peu éloignés de lui, au point de le rejeter,  alors il a préféré partir.

Loin.

Loin de la France et des Français.

Pour se ressourcer.

Pour passer du temps auprès des siens, aller au concert, donner des conférences et raconter à un public captivé son expérience de vie peu commune (contre rémunération),recharger ses batteries, proche qu’il était du Burn Out, comme on dit de nos jours.

Mais qu’on l’aime ou qu’on le déteste, personne ne l’a oublié

Et il a entendu l’appel de ses fans.

Alors aujourd'hui, il l'annonce, le voilà, prêt à faire le don de sa personne à la France.

Pour le bien de tous

La tâche est rude pour revenir au sommet, mais il est affuté comme une lame, pointu comme un couteau, chauffé comme une flamme et puissant comme un fusil d’assaut .

D’accord, il a des défauts :

Il mange n’importe quoi n’importe quand, il est sans doute un peu naïf, il parait un peu enveloppé  quand il ne rentre pas son ventre devant les caméras, il est vraiment très orange...

Mais quand même, ça fait vraiment plaisir de le revoir,Casimir.

Serviteur

Casimir, Président! (Allégorie)

Big Boss

Aujourd'hui 15 septembre

Ce type est une pointure.
Un calibre.
Une référence.
Une synthèse.
Demain une légende, après demain un style de vie.
Il a ouvert la porte à une nouvelle civilisation et réglé tous nos problèmes économiques d'un coup.
Alors agissons: Ne payons plus.
 
Comme Thomas.

Saint Thomas, devrions nous le nommer, en hommage à son mentor qui ne croyait que ce qu'il voyait, mais qui ne vivait pas à l'époque de BFM TV, ou on croit des trucs qu'on a pas vu.

Mais je m'égare.
Revenons à notre Thomas.
Celui qui n'a pas vu les factures.

Voici ses premiers Commandements:

Tu ne paieras pas tes impôts
Tu ne paieras pas tes PV
Tu ne paieras pas ton loyer
Tu ne paieras pas ton Kiné
Tu ne paieras pas tes factures d'eau

En vérité, frères et sœurs, je vous le dit:
Restons attentifs, il nous montre la voie!

Attention, cette nouvelle façon de vivre sa vie n'est acceptable qu'à quelques conditions de base:

- C'est vous qui décidez de ne pas payer, mais vous en avez grandement les moyens.
- Vous occupez un poste à responsabilité d'envergure nationale.
- Vous êtes payés pour dire que "frauder, c'est très vilain".

Sinon c'est pas drôle.

Certains dans l'hémicycle sont aussi exclus d'office, comme ceux qui payent cher pour des prestations qui n'existent pas, ou qui ne fraudent que le Fisc, ils sont d'une telle banalité...

Quand à Thomas, au dixième jour il se reposa et contempla son œuvre.
Depuis, il prend un peu de recul et se fait oublier.

Pour la suite, il va sans doute être obligé de se reconvertir avant de revenir en politique.
Je ne serais pas étonné qu'il soit déjà courtisé par des compagnies d'assurances.

Serviteur

"Rattrapez-le, il part sans payer!" Thomas au restaurant (Allégorie)

Chat glacé

Aujourd’hui 12 septembre

En 1914, c’est la fin de la bataille de la Marne.

A l’époque, les parisiens savaient pourquoi il n’y avait aucun taxi de disponible.

Nous célébrons aussi – dans l’ordre - l’anniversaire de la naissance de François 1er, Jesse Owens, Maurice Chevalier, Michel Drucker, Barry White et Mylène Farmer.

Jesse Owens, cet athlète exceptionnel qui punit, avec Cornelius Johnson, la « race supérieure » lors des JO de 1936, avant de rentrer chez lui en héros avec ses quatre médailles d’or et de devoir s’assoir à l’arrière dans le bus sous peine de lynchage.

Si on écarte Jesse Owens, François 1er, Michel Drucker et Mylène Farmer, vous conviendrez avec moi que le 12 septembre est une journée importante pour l’univers de la chanson.

Justement, à propos de Mylène Farmer, j’apprends que la police de Floride vient de découvrir 50 cadavres de chats dans le congélateur d’un américain de 55 ans. Il hébergeait aussi 35 chats non encore congelés.

Et là, je me pose une question : qu’est-ce qui se passe dans la tête de quelqu’un qui décide d’acheter un album de Mylène Farmer  quatre congélateurs pour y stocker des chats ?

Voici quelques pistes possibles :

-          Il aime caresser des chats froids

-          Il veut les revendre à un fabricant de lasagnes

-          Il croit en la réincarnation féline         

-          Il souhaite approcher ses chats sans risque de se faire griffer

-          Il est collectionneur et c’est moins risqué que des nourrissons 

-          Si le congélateur est bien fermé, aucun bruit, aucun miaulement ne sort

Sinon, à propos de bruit, c’est ce soir que Jay-z et Beyonce, les Stone et Charden du RnB, jouent au Stade de France.

Et ne me demandez pas contre qui.

J’ai juste le temps d’aller chez Darty pour trouver à temps un congélateur à ma taille.

Serviteur

"T'as encore mal fermé le congélateur!" (Allégorie)

Bonjour - Au revoir

Aujourd'hui 7 septembre

Joli cadeau cette semaine de Manuel à Marine, qui n'en demandait pas tant.

Voilà ce que j'ai retenu:

Fin août, Thomas accepte le CDD de Secrétaire d’Etat au commerce extérieur, au développement du tourisme et aux Français de l'étranger.
Sauf que Thomas à des problèmes avec le fisc depuis plusieurs années sans que rien ne transpire dans les médias.

De la part de Manuel, c'est un peu léger de vérifier après la nomination, mais comme personne de sensé ne souhaite participer à Valls 2, quand il en tient un, il y va.
Il est comme ça Manuel, c'est un fonceur.

Thomas commence son nouveau job, il arrive au bureau, fait le tour des services, va rencontrer son N+1, passe à la DRH pour les formalités administratives et les Tickets Restaurant, il est aux anges.
Certes, la paie n'est pas à la hauteur, mais la promotion est belle et ça fera bien sur le CV.

Neuf jours plus tard, c'est le drame.
Thomas se voit signifier la rupture de sa période d'essai directement par François, déjà bien occupé par ailleurs.
Tout le monde est surprit par la nouvelle.

Même Manuel.

Nous apprendrons plus tard que Thomas, tout concentré sur le bien public - peut-on lui reprocher - avait déclaré pour se justifier avoir oublié de déclarer ses revenus.

Et là, je me dis qu'il doit renouveler sans délais l'équipe chargé de sa communication.

A la limite, qu'il déclare avoir abusé, triché, menti, dissimulé, fraudé, qui pourra lui jeter la première pierre?
Une fois les mauvais moments passés, un retour sur le devant de la scène est toujours possible, les exemples d'éternels retours sont trop nombreux pour être repris ici.

Mais qu'il ait oublié?

Il est diplômé de l’Institut d’études politiques de Paris, il entre à 26 ans au cabinet de Laurent Fabius, il élu député, devient vice-président de commissions, rapporteur spécial auprès de l'Assemblée, il a des responsabilités considérables, la France compte sur lui alors qu'il n'apporte aucune importance à ses propres affaires.
Si vous avez la chance de payer des impôts, tentez donc d'oublier une fois de faire votre déclaration pour voir...

Alors si telle est la vérité, Thomas a dépassé son seuil d'incompétence depuis longtemps.
Le voilà bien marri.
Un bilan de compétences révèlera sans doute un formidable potentiel dans la capacité à donner des leçons.

C'est une piste pour une nouvelle carrière dans l'enseignement, par exemple.


En attendant, c'est Madame qui fera vivre la famille avec sa petite place au Sénat, mais pour combien de temps encore?

Sinon, neuf jours, c'est très rapide, même en politique...

Thomas, t'es reparti comme Thévenoud.

OK je sors aussi.



Serviteur

François Hollande mettant fin aux fonctions de T. Thevenoud (Allégorie)

J'aimerai trop pas qu'elle m'aime...

Aujourd'hui 4 septembre


Je n'ai pas bien suivi l'actualité de ses derniers jours, pris par le tourbillon de la rentrée.

Si j'ai bien tout compris, une certaine Valérie a, sous l'emprise d'un coup de folie, écrit un livre et blessé deux policier  totalement ointe d'huile d'olive...

Attendons la suite des événements avant toute conclusion hâtive.

Serviteur

Nous, les Valérie, faut pas trop nous chercher ! (V. Tyson)