Année bissectrice

Aujourd'hui, 29 février:

Bien campée sur ses jambes aux varices proéminentes, madame Suzanne, 76 ans, taillée comme un tronc d'épicéa, se tient au milieu du hall d'entrée au moment ou je débouche de l'escalier.

C'est chaque jour la même chose. De 9 heures du matin au journal de 13h00 de TF1 et de 13h45 au début  de "Plus belle la vie", du lundi au vendredi, madame Suzanne se tient assise dans le hall, et se lève dès qu'elle perçoit le moindre bruit de pas dans l'escalier, afin de se positionner devant la porte d'entrée.

Son poste de veille est la chaise stratégiquement placée à l'entrée de son ancienne loge,  à 3 mètres de la porte du hall.

A son âge, elle compense le manque de souplesse qui l'empêche de se lever prestement de sa chaise par une qualité d'audition qui ferait passer Super Jaimie pour Robert Hossein dans une pub Audika.

A moins qu'elle n'ait investi dans le dernier modèle de radar thermophonique de chez Dassault, mais j'en doute.

Boudinée dans sa blouse orange en tergal qui me fait regretter d'avoir arrêter de fumer, elle me bloque innocemment le passage pour échanger, comme à chaque fois que je pars en retard, les banalités d'usage glanées dans les pages "faits divers" du Parisien ou le journal de Jean-Pierre Pernaut.

C'est son frisson, elle vit dans la peur de se faire agresser et se satisfait des décès, divorces et autres drames  qui surviennent chez les célébrités.

Ah oui, pour préciser ma description, il me faut vous dire qu'elle trouve Nadine Morano très distinguée, pas vulgaire pour deux sous.

C'est comme ça.

L'une des principales qualités de madame Suzanne, outre sa capacité chronophage à vous instruire des derniers ragots dont un être humain normalement constitué se fiche totalement, c'est  parler en utilisant des mots et des expressions qu'elle déforme involontairement.

Par exemple, après son opération du cœur, elle racontait à qui voulait l'entendre - et qui ne voulait pas aussi - qu'elle se portait beaucoup mieux après la pose de son spinnaker.

Au niveau du souffle, sans doute.

Quand elle en a assez des locataires qui claquent la porte entre 20h10 et 20h35, elle vous annonce les yeux dans les yeux que la couche est pleine.

Je vous l'accorde, il n'y a pas de quoi se relever la nuit pour fouetter un chat, mais la conversation est parfois difficile à suivre, surtout quand on est pressé.

Et ce matin, c'était assez simple à comprendre quand elle a parlé de l'année bissexuelle.

En revanche, Jean-Pierre Pernaut l'a surement éclairée lors de sa grand messe du 13h00, car ce soir en rentrant, elle a tenu à placer dans son monologue le fait que 2012 est une année bitextile.

Cachemire et soie, peut-être.

Plutôt Kevlar carbone pour moi.

Pas de quoi se mettre Marcel en tête quand même.

Serviteur

Et ne reviens pas nous emmerder quand c'est "Plus belle la vie"! (allégorie)

You? Tube!

Joyeux anniversaire Amandine.

Le 24 février 1982, naissait le premier bébé éprouvette français. La fécondation in vitro (FIV) permet aujourd'hui à plus de 20000 bébés de voir le jour chaque année en France, alors que leurs parents n'auraient pas eu cette chance autrement.

Notez que la dénomination "Bébé éprouvette", si elle est plus heureuse que "Bébé en tube", est abusive:

A aucun moment le bébé ou ses ingrédients ne sont en contact avec une éprouvette.

Cela n'empêche pas l'utilisation du terme "éprouvette" pour qualifier, à tort ou à raison, l'aspect "chimique" de son aspect ou de sa création.

Aujourd'hui, par exemple, nous attendons le "hamburger-éprouvette".

Contador ou Virenque constituent de bons spécimens de cyclistes-éprouvette, de même que Jordy (que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître) pouvait être considéré au temps de son succès comme un chanteur-éprouvette, en raison de son âge, pas de la qualité approximative de son interprétation.

Mais revenons à la magie de la naissance.

Quand je pense au moment de l'accouchement, je me souviens de la venue au monde de mes deux fils. 

Surtout le moment ou l'infirmière me demande de sortir prendre l'air avant de tourner de l’œil.

Parce que moi, j'ai vécu les deux accouchements sans péridurale.

Mais ça me rappelle aussi une anecdote familiale que je vais vous raconter. 

Je tiens à vous préciser que cette histoire est totalement véridique, seuls les noms ont été changés.

Ma mère a une sœur jumelle, qui a une fille. Ma cousine germaine, donc.

Son prénom n'est pas germaine. Mais comme il a été changé, profitons-en pour l'appeler  Germaine.

Vous suivez, au fond?

Bon.

En 2007, Germaine a 34 ans. Elle est enceinte de son deuxième enfant et prête à accoucher.

Son compagnon, un militaire de carrière - mi homme mi parachutiste - est sergent dans les commandos aéroportés. Nous l'appellerons Georges.

Cantonné à Pau, ils sont logés dans la caserne.

En plus d'être égoïste et radin, rien ne compte plus pour lui que de se jeter d'un avion dans le vide et de s'entrainer au combat à mains nues, activités contre nature vous en conviendrez, qui à hautes doses laissent peu de temps à une vie familiale épanouie.

Quand Germaine sent que le moment tant attendu arrive, elle fait prévenir Georges, parti le matin pour une activité stratégique quelconque, comme cirer ses rangers ou humilier le bizut.

Tout fébrile à l'idée d'être papa pour la deuxième fois,mais surtout heureux de pouvoir étrenner son matériel vidéo neuf, il passe chez lui prendre sa sacoche et fonce vers la clinique en moins de temps qu'il en a fallu aux panzers de Rommel pour passer la Meuse, avec la ferme intention de tout filmer.

Arrivé devant les urgences, de peur d'arriver trop tard, il se gare au frein à main, bondit de la voiture, commence à monter le camescope sur le trépied tout en passant en courant devant l'accueil, déboule au 3ème étage comme si il prenait un bunker ennemi, débarque dans la chambre juste avant les ultimes contractions et se met en place au pied du lit, rassuré, pour ne rien rater du spectacle.

Il filme en plan très serré l'intégralité de l'arrivée du bébé, tellement serré qu'après la délivrance et au moment de couper le cordon, il se rend compte qu'il s'est trompé de chambre.

La femme qui vient d'accoucher n'est pas la sienne.

Pas ému pour deux sous, il décide sans un mot d'abandonner sur place la pauvre maman, son nouveau né et l'équipe médicale médusée, il repli son matériel et se met en quête de la bonne chambre.

Quand il lui raconte sa mésaventure, ma cousine, écroulée de rire, contracte tellement qu'elle accouche immédiatement sans qu'il puisse préparer son matériel pour filmer.

Aujourd'hui, 6 ans après cette aventure, ma cousine est célibataire. Et c'est tant mieux.

Serviteur 

La FIV met les cigognes au chômage - Arrestation de manifestantes par la police en 1982.

John is in the garden

Aujourd'hui lundi 27 février:

Nous le savons tous, les américains ont la mauvaise habitude de faire d'un cas particulier une généralité.

Heureusement qu'en France, nous sommes plus intelligents et que nous n'avons pas cette fâcheuse manie.

Après La Fayette, Maurice Chevalier, De Gaulle, Yves Montand, Johnny Hallyday, Jean Reno,  Gérard Depardieu et DSK,  Jean Dujardin prend donc la place "stéréotypée" du french guy dans l'esprit des yankees.

C'est pas dommage: depuis quelques temps, les américains nous snobaient, imaginant que les français étaient tous prétentieux, libidineux, portés sur l'excès de boisson et les femmes de chambre.
Certes, notre Président Candidat, lors de ses visites au Président Obama, tentait d'inverser la tendance en démontrant qu'en France, il y existait aussi des petits nerveux portés sur les mannequins acoustiques, cela ne suffisait pas à modifier l'opinion défavorable des américains à notre égard.

Réjouissons nous donc: Jean est jeune, drôle, charmeur, élégant, décontracté, un peu insolent, modeste et talentueux.Et sa femme est jolie.
De plus, il n'urine pas sur les passagers en braillant "je veux pisser, je veux pisser" quand il voyage en avion.

Cette élection va redorer l'image de la France.

Bravo et merci.

Mais j'y pense: devant le succès de Jean Dujardin et du film de Michel Hazanavicius, les politiques candidats aux prochaines élections seraient bien inspirés de se taire un peu, à l'exemple de Georges Valentin.

Pour les claquettes, en revanche, ils sont déjà bien à l'aise.

Serviteur

pièce jointe: The Artists à Strasbourg - (Musique Carla B.)

(Quelques vérifications me poussent à clarifier un point: Johnny ne semble pas du tout connu aux Etats-Unis, c'est très contrariant car je vais devoir revenir sur une précédente chronique. En plus, j'apprends qu'il est belge et que Johnny n'est pas son vrai prénom...La peste soit d'internet et de ses stupides rumeurs!)

Plastic et Dragobete

Aujourd'hui, 24 février, nous fêtons entre autres les anniversaires de la naissance de Steve Jobs (1955), Plastic Bertrand (1954) et Gérard Longuet (1946).

Chacun d'entre eux a changé le monde dans lequel nous vivons, chacun dans leur spécialité.

- Steve Jobs a créé Apple, les présentations en col roulé et les produits informatiques design avec un I devant, paix à son âme.

- Gérard Longuet, actuel ministre de la Défense et des anciens combattants, est la preuve vivante qu'on peut occuper un poste politique de premier plan et avoir déclaré: "Qu'il y ait un lien entre homosexualité et pédophilie, ça peut arriver. Notamment dans des écoles catholiques, on a pu voir ça" sans que ça ne lui pose aucun problème.

- Plastic Bertrand: vous conviendrez comme moi que dans le domaine de la musique, il y a bien un avant et un après Plastic Bertrand.

Une autre particularité doit être mise en lumière: Il est le seul à porter ce prénom dans le monde.

Alors que des Gérards, il en existe des pelletées, surtout en politique, à la télévision et au cinéma.

En Roumanie, le 24 février est le jour de Dragobete, l'équivalent de notre Saint-Valentin.

Comme évoqué en détail lors d'une précédente chronique, les fêtes des amoureux sont souvent le moment d'effusions distrayantes et exotiques.

Dragobete ne déroge pas à cette règle, jugez-en plutôt:

"Dans la croyance populaire, ceux qui participaient à cette fête étaient protégés des maladies pendant toute l'année, et surtout de la fièvre.

Dans le sud de la Roumanie, chaque fille retournait au village en courant, poursuivie par un gars à qui elle plaisait. Si le jeune homme la rattrapait et qu'il plût à la fille, celle-ci l'embrassait en public. C'était le signe de leurs fiançailles pour une année ou plus.

Ce jour-là on ne tuait pas d'animaux, pour ne pas empêcher les accouplements."

Attention: Rien ne dit que les garçons qui ne couraient pas assez vite après les filles se rabattaient sur les animaux graciés.

C'est tout de même plus tendre et plus gentil que chez nous, même si la disparition des fièvres pour une année révoltait les fabricants de thermomètres.

Les plus entreprenants de ces malheureux, voués à la faillite, ont fuit vers l'ouest de l'Europe pour devenir marchands de lanières de peau de bouc.

Mais c'est une autre histoire...

Serviteur

Pièce jointe: Ca plane pour moi - Hommage de Michel Ange à Plastic Bertrand

May the G-Force be with you

Aujourd'hui, alors que je parcourait distraitement un quelconque magazine télé, je tombe en arrêt devant une publicité que je vais tenter de décrire et de décrypter.

Sur une pleine page, on voit un bureau, équipé d'un ordinateur.

Un écran éteint, un clavier et un pot à crayons sont posés sur le plan de travail, ainsi qu'un téléphone portable et divers équipements professionnels.

L'ambiance est sereine, le cadre propice à la production de tableaux croisés dynamiques de qualité.
Le blanc est la couleur dominante et renforce ce sentiment de paix.

C'est le poste de travail d'une assistante de direction, d'un cadre de la finance ou d'un contrôleur de gestion soigneux et organisé.

Mais ce qui saute aux yeux, c'est la présence d'un fauteuil noir au premier plan, sur lequel est assis un lion.

Oui.

Comme je vous le dis.

Un mini-lion, certes, adapté à la largeur du fauteuil, un lion nain, parce que le vrai lion pèse 200 kilos et que le fauteuil ne serait pas assez solide.

Un gros con de lion, que les enfants appellent le roi des animaux...

Alors que nous savons tous que c'est la lionne qui chasse, qui élève et protège les lionceaux, qui surveille les points d'eau et apprend aux petits les lois de la survie dans la savane, tandis que sa grosse feignasse de mari partage son emploi du temps entre la sieste et les repas.

De temps en temps, il pousse un rugissement pour rappeler que c'est lui le patron, mais personne n'est dupe.

Bref.

Cette publicité doit nous convaincre que le produit présenté, Force G, permettra à n'importe quel employé du secteur tertiaire de prendre assez de forces pour passer sa journée à ne rien faire que glander sur son fauteuil ergonomique, à attendre l'heure du déjeuner et les pauses entre deux siestes devant son écran éteint, sans oublier quelques gueulantes sur le stagiaire ou la secrétaire.

Voici ce que je retiens du message.

Mais je peux me tromper.

Sinon, pourquoi un lion prendrait des ampoules, assis sur un fauteuil de bureau?

Alors que ses pattes sont trop larges pour utiliser le clavier, comment peut il être assez productif?

Et si il pouvait téléphoner, qui appellerait-il?

Des questions qui restent en suspend.

Serviteur

Pièce jointe: "Et deux sucres, dans le café!"

Toujours prêt, pourtant.

Aujourd'hui, le 22 février 2012, nous célébrons entre autres évènements:

- La journée internationale (et les 100 ans) du Scoutisme ainsi que le 64ème anniversaire de Linda de Suza

Comme le dirait Bill Deraime, y'a des jours comme ça ou j'ai pas la frite...

Même pas motivé pour aller à la fête du centenaire du scoutisme. 

Pourtant, le flyer donne envie (voir la pièce jointe)

En revanche, j'ai rien reçu pour l'anniversaire de Linda. Trop privé.

Demain ça ira mieux.

Serviteur

(Pièce jointe) Ce soir, on va bien s'amuser!

Pandi, Panda

Un symbole de douceur et de tendresse vole en éclat : les pandas du XXIème siècle sont contraints de regarder des films pornographiques.

Depuis quelques années, en Taïlande comme en Chine, on force ces charmants animaux  à regarder des films ou d'autres pandas copulent, sous le prétexte d'augmenter le taux de natalité.

Doit-on en déduire que la Chine nous a envoyé ces deux ours pour la qualité de notre "French touch" dans ce domaine?

Je suis effondré.

Et même si selon le directeur du zoo,  "Yuan Zi et Huan Huan profiteront de la légendaire douceur de vivre de la région pour s'accoupler ..." personne n'est dupe: Marc Dorcel est sans doute en train de développer un service dédié a cette nouvelle forme de X, le Panda Sexe Hardcore.

Après les films de poneys, de chèvres ou de méduses, des DVD obscènes remplis de pandas dévergondés  inonderont sous peu le marché et saturerons internet.

Les sites spécialisés seront accessibles à tous, on y retrouvera les catégories habituelles: les pandas noirs, les blancs, les gays et lesbiens, les PILF (Panda I Like To Fuck), les Matures, les amateurs,les pandas étudiants, les gang bang de panda, DSK vs Pandas, les pandas trans, les pandas latex, la voisine de la grotte d'à côté...

Ces méthodes sont à blâmer: si le panda n'a pas envie de se reproduire, laissons le tranquille bouffer son eucalyptus et dormir toute la journée. En tant que père de famille, je peux parfois comprendre qu'il ne souhaite pas s'enquiquiner avec des mômes.  

En l'honneur des pandas du monde entier, je souhaite que le poème magnifique de Chantal Goya, merveilleusement mis en musique par Jean-Jacques Debout, devienne l'hymne de notre plus vive désapprobation.

Reviens, Chantal, ils sont devenus fous!

Les Hot d'or de Pékin en 2011 - Baloo Sifredi sacré meilleur acteur

Nom propre (ou presque)

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais l'utilisation d'un nom propre pour simplifier une personne à l'un de ses traits de caractère ou à ses actes devient de plus en plus courant.

Le terme de linguistique qui définie cette création de nom est appelé antonomase.

La littérature, la mythologie, l'Histoire nous ont apporté Harpagon, Don Juan, Apollon, Vénus, Brummel ou Tartuffe,Dracula, Hitler/Staline, Landru ou James Bond, entre autres.

Mais aujourd'hui, c'est dans l'actualité que les références se construisent, parfois avec plus ou moins de bonheur. 

Voici quelques exemples relevés dans la presse de ces dernières semaines. 

Depuis quelques mois, dès qu'un aigrefin se fait arrêter après avoir escroqué quelques abrutis cupides incapables d'imaginer que les 30% d'intérêts  promis sont forcément volés dans la poche d'un autre (ce qui fait d'eux des complices plutôt que des victimes, et c'est bien fait pour eux mais c'est mon avis), il devient le Madoff de son chef lieu de canton.

Nous avons donc fait la connaissance récemment du Madoff du Var , de ceux de Lorient et de celle (une Madoff"e"...) de Touraine.
Le Madoff de l'Elysée, lui, est toujours en liberté.

Récemment, la tragédie du paquebot de croisière Costa Concordia a mise en lumière la lâcheté du Capitaine, si bien qu'en Italie, on commence à dire d'un trouillard qu'il doit cesser d'être un "Schettino".

A une femme populaire mais pas vulgaire, on dira qu'elle fait sa "Morano", de même que la trahison sera appelé une "Bessonerie".

Attention: Un personnage exceptionnel, bardé de qualités, peut porter en lui plusieurs antonomases.

Par exemple, être un "vrai Hervé Morin"  signifie autant le courage, la détermination, le charisme, la pertinence politique, l'indépendance et la franchise que l'utilité pour la France. 

Le contexte aura toute son importance pour vous aider à bien interpréter le sens à donner.

Méfiez-vous aussi des doubles sens: 

Par exemple: "Johnny Halliday est le pape du rock français" (c'est un exemple) signifie pour celui qui avance cet avis que JH est le seul et unique patron du rock français, pas qu'il en est le chef spirituel. Encore que...

A propos de Johnny Halliday, on peut dire qu'il est le Elvis Presley français.

Certaines antonomases ne dureront que le temps de célébrité des personnes qui ont donné leur nom.

En voici quelques unes:

Faire sa Zahia: Se taper un footballeur très laid pour de l'argent

Niquer à la Boutin: Baiser sans capote

Jouer à la Tsonga: Perdre au tennis à cause d'un excès de barres chocolatés

Tenter une Loana: Tentative de suicide

A propos de la télé-réalité, et pour conclure ce captivant sujet, notons que le hasard fait souvent bien les choses: Une des plus célèbres "héroines" de la trash TV française ( l'Ile de la Tentation, Les anges de la Télé Réalité) porte le nom prédestiné d'Astrid Poubelle. La boucle est bouclée.

Serviteur

Pièce jointe: Elvis, le" Johnny Halliday" américain

On nous cache tout, on nous dit rien...

Exclusivité le point.fr: "Le fils français caché d'Adolf Hitler"

On a retrouvé Jean-Marie, le fils caché qu'Hitler a eu avec une française.

Pour le moment, rien dans l'enquête à propos d'une ou plusieurs éventuelles petites-filles.

Bigre.

Pièce jointe: Roudoudou, le petit fils du chien de Hitler (Argentine 1998)

Non! Pas lui! Pas maintenant!

Coup de tonnerre dans le paysage politique français:

L'information inattendue est reprise par toutes les radios, les télévisions sont en boucle, les rédactions sur le pied de guerre, les journalistes tous mobilisés:

Dans un entretien exclusif à paraître vendredi dans Le Figaro Magazine , Hervé Morin annonce qu'il «renonce» à sa candidature et répond à cette terrible question:

Pourquoi je renonce

Oui, Hervé. Pourquoi?

"Parmi les explications qu'il avance (...) Hervé Morin reconnaît qu'il n'avait pas les 500 signatures nécessaires: «je n'en étais qu'à 280»

La consternation me submerge.

Mais revenons aux conséquences immédiates de cette décision, car vous le savez, à partir de maintenant rien ne sera plus comme avant.

A l'annonce de cette nouvelle, déjà, de nombreuses femmes sont sorti nues de chez elles en se fouettant avec des lanières de peau de bouc.

A Paris, près de l'Assemblée, de nombreux responsables du Nouveau Centre courent les yeux fermés sur les quais de Seine, espérant se faire heurter par les voitures ou basculer dans le fleuve.

Le peuple de France est abattu, tout espoir est vain, les militants sont anéantis :  Le charisme et le dynamisme de leur leader n'a pas permis de dépasser les complots de l'UMP ni le système électoral injuste. (280 quand même...)

Dans son fief de l'Eure, les gens se griffent le visage avant de se jeter dans le vide ou dans d'immenses bûchers (voir pièce jointe 1)

Pièce jointe 1: en direct de Evreux après la terrible nouvelle

Déjà, Jean-François Daraud, militant déçu, prépare les élections suivantes:

 «Il faut (...) que l’on rebondisse en mettant en place la campagne des législatives".

 Quelque chose me dit que toute cette affaire n'en restera pas là.

Il faut qu'on rebondisse (Allégorie)

L'homme qui murmurait à l'oreille des crevettes

Nouvelle Zélande - Mardi 14 février 2012:

Alan Jamieson et son équipe de l'université d'Aberdeen et de Wellington, qui avaient embarqué sur le navire du Niwa (National Institute of Water & Atmospheric Research) ont découvert, à 7 000 mètres de profondeur, un amphipode d'une taille de 28 centimètres. 
Les plus gros amphipodes découverts jusque-là mesuraient une dizaine de centimètres, et étaient déjà considérés comme des "supergéants". 
C'est comme trouver un cafard de 30 cm, s'amuse à dire Alan Jamieson.

Faire 10 ans d'études après le bac et dépenser un tas de fric pour partir pêcher la plus grosse crevette possible alors qu'on vous le dit, on vous le répète, ce n'est pas la taille qui compte mais le goût, moi je trouve ça scandaleux.

D'autant qu'en France, dès 2006, le professeur Vuillemin présentait le résultat de ses études sur les insectes géants avec le talent qu'on lui connait.

Et à propos du goût, laissons conclure Baudelaire. 

"Ce qu'il y a d'enivrant dans le mauvais goût, c'est le plaisir aristocratique de déplaire"

Serviteur

Pièce jointe: "Avec des crevettes grosses comme ça, on a qu'a faire une paella!" (Allégorie)

Jusqu'au bout!

Dans la série "Proverbes et dictons du bon sens populaire", aujourd'hui:

Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis.

Christine Boutin se retire

Après avoir juré depuis septembre et répété qu'elle irai jusqu'au bout, l'auteure du best-seller autobiographique "Je ne suis pas celle que vous croyez" change d'avis et tient à nous prouver qu'elle n'est pas celle que nous croyions.

Par contre, rien ne nous empêche de penser qu'elle nous prenne pour des demeurés, mais c'est un autre débat.

Dans le fond, rien d'étonnant. 

Dans la forme, nous constatons que les idées de Christine Boutin sont cohérentes avec ses actions et sa communication.

Comment mieux faire avorter une candidature que par le retrait, rare mode de contraception avec l'abstinence tolérés par madame Christine.

A la réflexion, elle aurait du choisir l'abstinence

Et si je suis déçu de ce retrait précipité, même si je me demande de quoi cette candidature aurait accouché à terme, réjouissons-nous qu'il existe en France des hommes courageux, aussi désintéressés que charismatiques, prêts à s'engager jusqu'au bout pour leurs idées et les défendre jusqu'à la mort si il le faut, pour la grandeur de la France et de son Peuple. 

Vas-y, Hervé Morin. It's your moment.

Jusqu'au bout si il le faut.

PS: A l'heure ou j'écris ces lignes, il semble qu'Hervé Morin tienne à démontrer qu'il n'est pas un imbécile non plus.

A suivre...

Ah, c'qu'on est bien...

Demain, 14 février, c'est la Saint Valentin.

En cherchant l'origine de cette journée propice aux cadeaux et aux déclarations d'amour, voici ce que je trouve:

(source)

"La Saint-Valentin fut ainsi instituée pour contrer une fête païenne (Lupercalia) à l'occasion du Jour de la fertilité, dédiée à Lupercus, dieu des troupeaux et des bergers, et Junon, protectrice des femmes et du mariage romain. 

En effet, cette fête était l'occasion de célébrer des rites de fécondité, dont le plus marquant était la course des Luperques, au cours de laquelle des hommes à moitié nus poursuivaient les femmes et les frappaient avec des lanières de peau de bouc. Les coups de lanière reçus devaient assurer aux femmes d'être fécondes et d'avoir une grossesse heureuse."
"On dit aussi qu'à cette occasion, une sorte de loterie de l'amour était organisée qui consistait à tirer au hasard le nom des filles et des garçons inscrits de façon à former des couples pour le reste de l'année."

A la lecture de cet exposé, je demande solennellement la ré-instauration de cette coutume dès demain. Les fleuristes et les bijoutiers ne doivent pas être les seuls à profiter de la Saint-Valentin.

Les marchands de lanières de peau de bouc ont aussi le droit de prospérer.

Et courir toute la journée à moitié nus par -5 après des femmes pour les fouetter, ça a quand même une autre gueule que le traditionnel "Cadeau - Resto - Dodo", non?

Quand à la loterie de l'amour, j'y vois l'origine de l'expression "tirer le gros lot". Mais je peux me tromper.

Sinon, après Marat et Jim Morisson,  Witney Houston a fini sa vie dans une baignoire.

Le bain c'est pas écologique et c'est dangereux, quoi qu'en dise Henri Salvador.

Si vous êtes obligé de vous laver, préférez la douche, c'est plus sûr.

So long, Witney, et take care: Gainsbourg  en smoking t'attends sûrement à l'entrée du Paradis des chanteurs, avec des lanières de peau de bouc. 

Pièce jointe: 
Les Lupercales. Après les Centaures, un peu de réconfort est donné à la perdante de la loterie de l'amour, avant l'arrivée de l'âne (Allégorie)

Escargot, go, go!

Aujourd'hui jeudi 10 février, Nicolas Sarkozy donne rendez-vous aux français et avance d'un pas de plus vers la candidature au poste suprême, alors qu'en Floride glissent en silence des hordes d'escargots géants.

Passons sur cette nouvelle confirmation de l'adage qui veut qu'un malheur n'arrive jamais seul, et étudions les conséquences de ces deux actualités sur notre vie quotidienne.

Apprenons déjà à distinguer les différents acteurs de ces évènements.

 - Nicolas Sarkozy est secoué régulièrement de tics et autres haussements d'épaules. De plus, il tire régulièrement sur sa veste. Il parle beaucoup et se déplace très rapidement.

L'avantage, c'est qu'on le voit et l'entend venir de loin.

  - Tout l'inverse d'un escargot, qui comme vous le savez, se déplace en glissant très lentement.

Par dessus le marché, il n'a pas d'épaule, et ne peut donc pas porter de veste.

Le gastéropode, à l'instar de François Hollande, reste silencieux, presque distant vis à vis de son environnement, uniquement concentré sur sa tâche du moment.

De là à conclure que l'escargot  est un animal qui penche politiquement vers la gauche molle, il n'y à qu'un pas que je me refuse de franchir.

Notez toutefois que François Hollande dispose d'une qualité indéniable sur l'escargot, il ne bave pas.

Fi des considérations de politique intérieure, revenons aux conséquences.

Gastronomiques: attendons nous à nous serrer la ceinture et à manquer très bientôt de beurre à l'ail.

Industrielles: Accroissement de la pénurie d'acier dans le monde pour répondre à l'augmentation de la taille des pinces à escargot.

Economiques: l'action de conquête des escargots américains ne va t-elle pas donner des idées à leurs cousins Bourguignons?

Sociales: Si il venait aux escargots l'idée de s'organiser et qu'émerge du groupe un leader charismatique, la Floride risquerai de basculer vers le chaos...L'avenir des gangs de Latinos est bien compromis, les retraités et la communauté gay n'auront d'autre choix que de collaborer.

Quand à nous, en France, restons vigilants: on a pas fini d'en baver.

Pièce jointe:  "Vous voulez qu'on vous débarrasse de ces racailles ? Et bien on va vous en débarrasser" (Allégorie)

malapris qui croyait prendre

Le politiquement correct est partout:

Un borgne est un mal voyant, un quasi sourd est un mal entendant, un crétin est un mal comprenant.

Je me propose de contribuer à cette implacable évolution du langage.

Voici donc quelques exemples, à utiliser sans modération:

Improviste: mal venu

Paludisme: malaria

Culturiste: malabar

Insoumis: mal engagé

Enculé: malotru 

Ikéa: malcommode     

Satan: mal saint

Immigré: mal du pays

Mauvais cocktail: malibu

Massé: malaxé

Ministre  de l'Apprentissage et de la Formation Professionnelle :  malapris

J'attends vos suggestions.

Serviteur           

Pièce jointe: "Trop tard, Nadine"

La ministre,populaire mais pas vulgaire, apprend trop tard que son SMS pour Estrosi est partit chez Fillon (Allégorie)                     

Et surtout la santé!

Samedi 4 février 2012:

Sur son blog , la secrétaire d'État chargée de la santé, Nora Berra, a recommandé aux sans-abris confrontés au froid polaire qui touche actuellement la France... "d'éviter de sortir de chez eux".

Belle "sortie" de cette inutile inconnue dont on espère que la prétention de son blog ne soit pas le reflet de son altruiste personnalité.

Reste au Ministre des transports d'intervenir pour préciser que celles et ceux qui vivent dans leur voiture doivent penser à y placer des pneus neige.

Pièce jointe: Nora joue à Tétris (Allégorie)

Love goat

Trouvé sur le site du Huffington Post, dont Anne Sinclair vient de prendre les commandes:

(Ne voyons rien d'autre dans cette nomination qu'une volonté de pérenniser la haute qualité de la ligne éditoriale)

5 mois de sursis pour le violeur de chèvres

Moralité:

Cabri, c'est fini.

Pièce jointe: "Tu touches, t'épouses" (Allégorie) 

 

En illustration, notre Président,  défenseur des faibles et des opprimés, protégeant une victime innocente.