Science heavy

Aujourd'hui le 3 avril.

Quelques nouvelles des recherches scientifiques en cours:

Dans le Wall Street Journal, célèbre pour son éditorial du 13 mars intitulé "Nicolas Le Pen", nous apprenons aujourd'hui que "le premier feu de camp date d'il y a un million d'années".

Reprise par Slate.fr , l'étude publiée par Francesco Berna, chercheur à l’université de Boston, révèle que les premières preuves concrètes de feu volontaire et maîtrisé par l'homme remonteraient à environ un million d'années.

Des traces de feu de camp, comme des cendres et des os, ont été relevées dans une cave d’Afrique du Sud.

Les recherches se poursuivent sur place pour en savoir plus.

Peut-être les chercheurs espèrent-ils retrouver des traces de chamallow, des bouteilles de rosé, une vieille guitare ou les restes d'une partition de "Mickaël est de retour" en bantou?

D'autre part, le site Futura Sciences publie les résultats d'une expérience étonnante.

Des chercheurs de l’université Juntendo (Tokyo) viennent de montrer que "certaines musiques pouvaient augmenter assez nettement la durée de vie de souris transplantées du cœur. L’opéra et la musique classique en tête".

Nous apprenions hier les vertus vomitives de "My heart will go on", voici que l'opéra et la musique classique semblent encourager le système immunitaire à s'adapter à une greffe.

L'expérience se déroule ainsi: les chercheurs greffaient un cœur à des cochons d'inde. 

Suite à l’opération, les animaux étaient soumis une semaine durant à différents types de musique: La Traviata, Mozart et Enya (!). 

Les auditeurs de La Traviata ont survécu en moyenne 26,5 jours, contre une petite vingtaine de jours pour les animaux ayant entendu les concertos de Mozart, 11 jours pour le groupe Enya.

J'en suis pantois.

Il se murmure qu'en France des recherches portant sur les effets curatifs de la musique auraient été réalisées sur des groupes de souris à qui on a passé différents types de chansons sans discontinuer durant une semaine, mais les résultats obtenus ont obligé les chercheurs à cesser leurs expériences, jugez-en plutôt:

Groupe Franck Mickael:  Vieillissement accéléré du métabolisme sur 80% des souris.

Groupe Barbelivien: La totalité du groupe a cessé de s'alimenter après 48 heures.

Groupe M Pokora: Pour tout les sujets, phase d’excitation durant 12 heures, hébétude puis catalepsie. 

Groupe Lorie: Dégénérescence des fonctions cérébrales quasi immédiate des sujets.

Groupe Biolay: Les souris se sont donné volontairement la mort durant la première nuit.

Groupe Shakira: Déplacement lombaire chez tout les sujets après 72 heures.

Si c'est mauvais pour les souris, imaginez l'impact sur les humains...

Alors pour vivre bien et longtemps, choisissez bien votre bande originale.

Serviteur

Quand la musique est bonne  (Allégorie)

 

Le jour d'après

Aujourd'hui, 2 avril.

Pas possible d'imaginer Serge Gainsbourg fêter ses 84 ans.

Non, vraiment, pas possible...

Sinon, hier, c'était le 1er avril.

Bon.

Autant vous le dire tout de suite, je n'aime pas le 1er avril.

Ce n'est pas tant à cause des informations bidonnées dans les journaux, à la télé, sur internet ou à la radio.

Non, on a trop l'habitude pour y porter attention.

Ce qui m'ennuie le plus, c'est cette ambiance de blague obligée, sans parler des poissons en papier accrochés avec des hameçons ou du ruban gaffer sur mes pulls en pashmina.

Mais le sérieux et la rigueur qui me caractérisent m'obligent à ne pas laisser passer l'occasion de rechercher les bonnes plaisanteries que les médias ont publié hier.

En voici un florilège:

Commençons par la contribution (rare mais ô combien pertinente) d'un sympathique lecteur et néanmoins ami qui nous rapporte l'affaire suivante:

" La petite fille de Tintin contre Nokia"
Les tribunaux de Liège ont été saisis d’une bien curieuse plainte déposée par l’une des descendantes du dessinateur belge. La jeune femme argumente que le vrai nom de son ancêtre est tout simplement Gé, le préfixe « Herr », simplifié par la suite, n’ayant été ajouté qu’à la suite de l’invasion par les allemands lors de la dernière guerre. D’autre part, et considérant que son prénom – Catherine, est usuellement réduit à « Cath », elle estime que la marque déposée par le constructeur pour désigner couramment le LTE porte atteinte à son identité « Cath Gé ». Le tribunal dispose d’un mois pour décider de la recevabilité de la demande. 

Restons dans la téléphonie mobile et les nouvelles technologies, avec cette brève non confirmée mais très excitante.

"De source non officielle, on apprend qu'avant sa mort, Steve Jobs travaillait sur une nouvelle ligne de produit pour remplacer la gamme des I - Quelque chose (Ipad, Ipod, IBook, Imac...). Les rumeurs évoquent une nouvelle marque pour les produits à venir. 

Par exemple, un système de communication comprenant un téléphone, un lecteur multimédia, un projecteur vidéo et un système d'accès à internet, le tout concentré sur une plaque ergonomique adaptée à la forme de l'avant bras. Plus de fil, plus de poche déformée, l'appareil se rechargerait avec les mouvements du bras.

Un autre appareil révolutionnaire imaginé par le Génius avant sa disparition est à l'étude:

Un micro téléphone fixé dans la bouche, entre la gencive et la mâchoire supérieur, qui se rechargerai avec le souffle de la respiration et des mouvements de tête rapides.

Ces produits devraient faire partie d'une nouvelle gamme dont la famille serait nommée "Jobs", en hommage au génie créatif de Steve.

Les fans de Apple attendent le Hand Jobs et le Blow Jobs avec une impatience non feinte."

En moins amusant, mais tout aussi divertissant, nous avons:

"Pierre Menes vote Sarkozy et taille un short à Yannick Noah et Dhorasoo" 

Après une carrière dans la chanson - tout le monde se souvient de "Ho Ho Ho jolie Poupée", celui qui est connu par le public pour ne pas avoir sa langue dans sa poche prend 80 kilos et devient chroniqueur sportif, ce qui n'était pas si évident sur le principe, et qui laisse à Benjamin Castaldi tout ses espoirs de devenir rédacteur en chef à "Sciences et Vie".

Quel blagueur, ce Monsieur Menes...

Après la CGT, le Président Candidat s'en prend à la CFDT

Nicolas Sarkozy fait croire à tout le monde qu'il critique le rôle des syndicats pour resserrer les rangs à droite, alors que c'est juste pour énerver la gauche du PS qui va voter exprès pour Mélanchon, et fragiliser Hollande un peu plus.

Quel blagueur, ce Président-Candidat...

Pour finir sur une note sérieuse, je souhaite rendre hommage à Kate Winslet, qui a déclaré sur MTV lors de la première de Titanic en 3D à Londres: "La chanson de Céline Dion me donne envie de vomir".
Je ne suis pas seul au monde. Kate, tu es belle et je t'aime.

Soyons toutefois rassurés: seules les images sont converties, au grand dam de Céline qui ne comprend toujours pas pourquoi Cameron ne lui a pas laissé reprendre les chansons en 3D. 

Quelle blagueuse, cette Céline Dion.

Serviteur

Jabba, le Pierre Menès de Tatooine, n'a pas sa langue dans sa poche (Antonomase)

 

 

Angus Président!

Aujourd'hui, 31 mars.

Bon anniversaire à Jean-Sébastien Bach, René Descartes et Angus Young.

C'est aussi l'anniversaire de Cindy Sander. A mon avis, elle aurait méritée de voir le jour un 1er avril.

Je vous conseille le lien ci-dessus, pour une rapide consultation d'un site de fan qui pose cette terrible question:

"Et si une légende était née?"

Hélas, pas de réponse pour le moment, même si j'ai bien une idée à titre tout à fait personnel.

Ne vous attendez pas à ce que j'évoque plus avant la vie et l’œuvre de Cindy, j'ai déjà parlé de Céline hier, c'est pas pour m'étendre sur sa copie aujourd'hui.

Le 31 mars, nous regrettons la disparition de Sir Isaac Newton, - dont j'ai appris l'existence et les bienfaits par Marcel Gotlib (Marcel, je t'aime, tu es beau!), et de Jesse Owens.

 

Léon Degrelle aussi nous quitte un 31 mars, à 88 ans, beaucoup trop tard à mon goût.

Aujourd'hui, c'est aussi au Mexique la journée du Taco.

Comme j'ai l'honneur de vous le dire.

Belle trouvaille de la part du gouvernement mexicain, saluée par de nombreux pays très intéressés par les dernières tendances à la mode pour détourner l'attention que pourrait porter la population au niveau indécent de corruption de leur administration.

Demain, c'est dimanche, y'a messe, c'est pas la peine de trouver quelque chose, mais lundi, c'est la journée du Sombrero, le reste de la semaine est en l'honneur de la Tortilla et mai sera le mois de la sieste.

Sont forts, les Mexicains.

Enfin, nous fêtons aujourd'hui les Benjamin, en souvenir de Saint-Benjamin, diacre et martyr en Perse, qui meurt par le pal en 421.

Précisons ici à Benjamin Castaldi pour le rassurer que le supplice du pal n'est pas la mort par ingestion de nourriture pour chien en grande quantité et nous serons complet.

Serviteur

Cindy Sander revient après un régime: Et si une légende était née? (Allégorie)

Fils de pub? Communique ta mère...

Aujourd'hui, 30 mars:

Très bon crû pour cette journée, nous célébrons les anniversaires de naissance de Verlaine, Van Gogh, Giono, Clapton, Goya - le peintre, pas la chanteuse.

A propos de chanteuse, c'est aussi l'anniversaire de Céline.

Oui, on dit Céline. 

Comme pour Jean-Philippe Smet il est de bon ton de dire Johnny, pour Sarkozy c'est Nicolas et Bob pour Robert Nesta Marley, quand le talent et la personnalité sont reconnus universellement, appelons les stars par leur prénom, bon sang!

C'est donc l'anniversaire de Céline.

Grosse ambiance! Les sœurs de Céline chantent pour elle.

Dion pour ceux qui auraient vécu les trente dernières années sur la Lune.

Céline, qui a déclaré lors d'une interview:  

« Je pense qu'avec cet instrument qu'est ma voix, je réussis à faire des choses que normalement, je ne devrais pas arriver à faire ».

A mon grand dam.

 

Sinon, quoi de neuf cette semaine?

Dans l'actualité judiciaire, cette déclaration du père de M. Merah qui veut enterrer son fils en Algérie et décide de porter plainte contre la France:

" Je vais engager les plus grands avocats et travailler le reste de ma vie pour payer les frais."(AFP/Libération)

Aucune réaction  de Jacques Vergès pour le moment, pourtant habitué à défendre des salauds.

Pas de nouvelle non plus de Gilbert Collard, concentré sur le soutien qu'il apporte au FN.

Pendant ce temps là, en Amérique du sud, le Leader Maximo des catholiques rencontre le Pape du Marxisme Léninisme et réciproquement.

"Caramba! Le Coffret DVD des aventures de Don Camillo! Gracias!"

Fidel à sa réputation, Monsieur Castro a réservé le meilleur accueil au Souverain Pontife.

Monsieur Seize aurait d'ailleurs déclaré "Les soirées du Dictateur sont toujours un succès."

Notez que le Pape a plaidé pour le Changement.

Maintenant. 

Faut-il y voir un message? 

En France, c'est un drame de la vieillesse qui fait l'actualité.

Jacques Séguéla, 78 ans, est l'inventeur de la publicité en France.

Il est aussi titulaire d'un doctorat en pharmacie, autant vous dire qu'il n'est pas la moitié d'un con.

Pourtant, ce génie contemporain a une santé fragile.

Après avoir souffert de melonite aiguë dès 1981, quand il a repris en slogan "La force tranquille" sans citer ni Blum, ni Jaurès, une augmentation considérable du diamètre de ses chevilles l'empêche de profiter pleinement de la réélection de Mitterrand en 88, grâce au slogan "Génération Mitterrand", qu'il a détourné d'une pub Pepsi.

Ses problèmes se dissipent avec le retour de la droite au pouvoir en 1995. Durant douze ans, en dehors de quelques brulures au second degré sur le visage et le crane à cause de lampes à UV mal réglées, Jacques se porte comme un charme.

Puis à nouveau, tout se dégrade en mai 2007: une sorte d'attaque cérébrale violente entre les deux tours de la présidentielle lui fait voter Sarkozy au second tour alors qu'il avait soutenu Ségolène Royal au premier.

Cette attaque, dont il ne garde aucun souvenir, s'accompagne de crises durant lesquelles il va, par exemple, fustiger publiquement Eric Besson pour sa trahison.

Mais le pire reste à venir:

Le pauvre Jacques est frappé alternativement par des crises de mythomanie et des phases durant lesquelles il perd tout sens des réalités.

Il raconte par exemple qu'il est à l'origine du couple présidentiel, puis il affirme à la télé que si "à 50 ans on a pas de Rolex on a gâché sa vie" . 

Il commence à avoir des hallucinations, mêlant le déhanchement de Nicolas Sarkozy,  Mimi Mathy et Didier Barbelivien.

L'horreur absolue, vous en conviendrez.

A cela s'ajoute une tendance à l'auto destruction.

En effet, un an avant le printemps arabe, en mai 2010, il crée Havas Tunisie, en s'associant avec Ghazoua Ben Ali, une des filles du président Ben Ali.

Puis il oublie à nouveau.

Cette semaine, son état se dégrade encore. Lors d'une interview radiophonique, il semble soudain frappé d'une forme particulière du syndrome de la Tourette et lance des insultes en direct.

Lors de cette crise, il garde toute sa lucidité, ce qui est encore plus terrible.

Il a immédiatement présenté ses excuses, mais son entourage est très inquiet sur les conséquences de ce nouveau symptôme.

Il n'est plus possible de le laisser seul. 

Si il sort faire du shopping sans être accompagné, il risque de se perdre ou de hurler "y'a plus de papier" dans  la cabine d'essayage.

Que va t-il se passer dans les mois à venir? Comment va t-il se comporter lors des prochaines échéances?

Va t-il appeler à voter Hervé Morin tout en empoignant le coup d'une poule vivante et en hurlant "Accepte ce sacrifice, Oh Grand Prince des Ténèbres" lors d'un prochain 20h00 sur TF1? 

Tout est possible.

Souhaitons donc à Jacques de faire tout ce qu'il faut dès aujourd'hui pour se rétablir, de prendre des vacances bien reposantes, très loin de la télé et de la radio, et surtout très longtemps.

Serviteur. 

Séguéla, très diminué, pose la première pierre de Havas Tunisie (Allégorie)

Reprise poussive

Aujourd'hui, 29 mars.

Sonnez hautbois, résonnez  musettes:

Nous célébrons aujourd'hui l'anniversaire de la naissance de Eric Idle.

Pour celles et ceux d'entre vous qui ne connaissent pas Eric Idle, sachez qu'il est - entre autres qualités -  l'auteur de cette formidable chanson:  "Always Look on the Bright Side of Life".

Il est aussi l'inoubliable chanteur de cette bluette (lien).

Eric, du fond du cœur, merci!

Dans un autre registre, c'est aussi l'anniversaire de Saint-Maclou.

Évidemment.

Sinon, comme convenu, je tiens à vous parler aujourd'hui des reprises dans la chanson.

Je vais illustrer mon propos en vous présentant la carrière d'une artiste spécialiste des reprises, découverte avant-hier lors de mes errances sur les départementales de l'information, parce que moi, je prends pas l'autoroute.

Alors les plus informés, les plus mélomanes, les plus pervers et les plus masochistes d'entre vous connaitront sans doute celle dont je vais maintenant vous parler. (C'est curieux, à chaque fois que je dis "maintenant" je pense au changement. J'ai besoin de repos)

Kate Verbeek est née en Belgique en 1980 de parents musiciens, dont on peut supposer qu'ils l'ont reniée quand ils ont entendu le premier album de leur fille.

C'est aussi sans doute sous la pression de sa famille que Kate a changé de nom de famille.
Elle s’appellera désormais Kate Ryan.

 

Néerlandophone, elle choisi de chanter en anglais et en français pour toucher le plus de public possible.

Comme la concentration nécessaire à l'écriture lui donne d'horribles migraines, elle décide de reprendre des tubes qui ont déjà fait leurs preuves en y ajoutant sa touche personnelle.

Touche personnelle qui consiste à porter un short court ultra serré, un décolleté profond comme une pensée de son compatriote JCVD, un piercing sur la langue du meilleur effet,  et à se déhancher avec lascivité et inspiration sur une composition électronique trépidante.

Kate Ryan commence donc sa carrière par la reprise en 2001 de "Désenchantée", le tube de notre Mylène Farmer nationale.

En 2006, la Belgique rentre dans une longue période d'instabilité gouvernementale, le chaos s'installe dans le pays tout entier.

Kate Ryan en profite et  propose sa candidature pour représenter la Belgique à l'Eurovision, candidature acceptée, sans doute grâce au climat de confusion qui régnait à ce moment là, je vois pas autre chose.

Hélas, elle échoue malgré un ravissant string rose pourtant bien assorti à un haut de bikini pailleté.

En 2007, pour se remettre sur les rails du succès, elle décide de garder la bande son de son premier disque et d'y chanter le tube de Désireless, Voyage Voyage.

Cet éclair de génie lui ouvre grandes les portes des charts allemands, belges, espagnols et néerlandais.

Hélas, au même moment, le retour au premier plan de Mireille Mathieu, Enrico Macias et Gilbert Montagné concentre toute l'attention des mélomanes français et empêche Kate de se placer dans le top 50.

Pourtant, rien ne l'arrête. 

En 2008, elle frappe un grand coup.

Elle reprend un autre tube, de France Gall cette fois.

Dans le clip, tourné on se demande pourquoi dans un avion, Kate joue tout les rôles, comme Sir Alec Guinness dans Noblesse oblige en plus déshabillée, ce qui laisse présager une volonté de se tourner vers le cinéma pour le plus grand bonheur de notre confort auditif.

Mais le plus surprenant, c'est que Kate reprend "Ella elle l'a". 

Sur une orchestration et des arrangements qui rappellent le générique des Télétubbies passé en 78 tours.

Comme j'ai le regret de vous le dire.

Et c'est au visionnage du clip, avec le son au minimum nécessaire, que j'ai tout compris:

Kate parle français, du moins elle le chante, mais elle ne le comprend pas.

C'est ce qui lui donne cette moue permanente, ce regard inhabité, dénué du moindre sentiment, cet air vide sur son visage qui nous donne l'impression qu'elle est bête à manger des suppositoires: Elle ne pane rien.

Regardez vous même. Attention quand même, ça pique les yeux et les oreilles.

C'est sûr, elle n'est pas maitresse de ses choix. Quelqu'un dans son entourage ou sa maison de disque lui dit: "Tiens, tu vas reprendre ça, tu vas cartonner, voilà le disque d'origine, par cœur pour demain, n'oublie pas de venir avec ta guêpière léopard".

Le succès ne peut que se soumettre devant tant de talent et une telle Marketing Strategy.

Aux dernières nouvelles, Kate prépare un album de reprises, toujours en version "Dance", ou l'on retrouvera des classiques remixés de la chanson française, comme "Une cloche sonne sonne",  "Mon vieux", "Capri, c'est fini", "O Catarinetta bella tchi tchi", "Ne me quitte pas" et "Je l'aime à mourir".

Sortez vos minis shorts, l'été s'ra chaud!

Serviteur

Reprises, remakes: on est souvent déçu, même en mini short  (allégorie)

Uprising

 Aujourd'hui 28 mars:

Sale journée.

Amie lectrice, ami lecteur -sauf Hannibal- je préfère te prévenir tout de suite.

Le billet du jour est court, pessimiste et sombre, à l'image du sordide jeu de mot de la ligne du dessus.
J'ai presque honte.

A se demander si le 28 mars n'est pas chaque année l'une des journées les plus tristes.

Jugez-en plutôt:

C'est l'anniversaire de l'accident nucléaire de Three Miles Island.

En 1939, le général Franco met Madrid à sa botte.

Rachmaninov, Chagall, Ionesco et Françoise Rosay sont morts un 28 mars.

Françoise Rosay,  la merveilleuse Mlle Léontine à qui Michel Audiard a offert cette réplique délicieuse dans "Faut pas prendre les enfants du bon Dieu pour des canards sauvages", quand elle s'adresse à un prêtre orthodoxe qui veut lui proposer de participer financièrement à un pèlerinage:

" Mon ami, entendons-nous bien. Les affaires sont les affaires, mais j'ai été baptisée – et confirmée – dans le sein de la Sainte Eglise Apostolique romaine ; c'est pas pour me faire caver à soixante-quinze piges dans vos singeries byzantines ! ».

C'est beau.

Je préconise.

Mais revenons à notre journée maudite.

Quand vous apprendrez que Benjamin Castaldi et Lady Gaga sont nés un 28 mars, vous comprendrez pourquoi j'ai raison d'avoir le cafard.

Et ce qui m'a proprement achevé, c'est d'entendre dans le poste ce matin que Yannick Noah, le seul exilé fiscal français à avoir gagné Rolland Garros à défaut d'avoir gagné un prix depuis ses débuts dans la chanson, oui Yannick Noah, l'un des français préféré des Français, celui qui a soutenu Ségolène en 2007 avant qu'elle ne perde et qui soutien aujourd'hui François Hollande, Yannick Noah le French Reggae Man (si, si),  "Le" Yannick Noah, donc, reprend "Rédemption song".

De Bob Marley.

Ça va le changer, de chanter des paroles avec du sens sur de la belle musique.

Et nous aussi.

Tiens, une idée comme ça: pourquoi pas une télé crochet: "A la recherche du nouveau Bob Marley".

Un partenariat avec OCB, un plateau à ciel ouvert, pour les vapeurs, Yannick dans le jury et le tour est joué.

Sur cette idée géniale, je lache le clavier et pars voir Earth Wind and Fire en concert ce soir, histoire de terminer la journée sur une note positive.

J'espère qu'ils ne vont pas reprendre Saga Africa.

Demain, je vous parlerai des reprises, tiens.

Serviteur. 

                                                   

Bob Marley, le Yannick Noah Jamaïcain (Antonomase)

                                                                                  

Stop pub!

Aujourd'hui 27 mars:

Ce matin, à l'heure de relever mon courrier, je trouve deux prospectus dans la boite aux lettres.

Le premier, un livret d'une quarantaine de pages, me présente le programme des 60 engagements pour la France de François Hollande.

Bien décidé à en savoir plus, je me lance dans la lecture du programme.

Le livret des engagements du candidat socialiste respecte une forme traditionnelle.

41 pages en papier recyclé, format demi A4.

En couverture, François me regarde de face, sans sourire, rasé de près,  lunettes sur le nez, costume noir, chemise blanche et cravate bleue: il est habillé comme le conseillent les spécialistes de la recherche d'emploi pour se présenter à un recruteur:

Pas de fioriture, pas de cravate rouge, trop agressive, ni rose, trop originale.

Notez qu'un bandeau rouge avec le nom du candidat recouvre la cravate sous le nœud, façon prix littéraire, ce qui nous empêche de distinguer l'éventuelle présence d'un motif  "tête de loup argenté" ou "Pin-up dénudée avec des paillettes".

Le maquillage est sobre, pas de boucles d'oreille, de piercing ou de tatouage visible.
Pas de chapeau, pas de nez rouge ni de bandeau sur l'oeil façon pirate, encore moins de perroquet sur l'épaule.
Sobre.
Présidentiable.

Vous l'aurez compris, ça déconne pas.

 

J'ai quand même le sentiment qu'il est étonné d'être là.
Quelque chose dans son regard, peut-être.

A mon avis, c'est pas le seul, à être étonné. 

Même au PS, nombreux sont ceux qui n'y croient toujours pas.

En haut de couverture, le slogan "Le changement c'est maintenant" suivi de "Mes 60 engagements pour la France".

Et c'est là qu'on se dit "Heureusement qu'il avait pas de chapeau, on aurait pas pu lire le slogan".

Dans le livret, il présente en introduction les raisons qui le poussent à se présenter  ( Devoir, Sens du sacrifice, gnagnagna...) les causes de la situation actuelle ( Finance mondiale, Sarkozy, UMP, Crise, gnagnagna...) et les solutions qu'il propose (Mobiliser les Forces Vives, porter haut les Valeurs de la France, Construire l'Avenir, Gnagnagna...).

Puis il nous soumet 60 engagements qu'il s'engage à tenir.

C'est promis.
Croix de bois croix de fer, si je suis élu et que je mens, je me représente en 2017.

Notez qu'il n'y a pas de poster du candidat en page centrale. 

Le PS néglige ainsi bêtement l'électorat des camionneurs et des garagistes, c'est un oubli impardonnable.

Bref. 

C'est mou. 

On vibre autant qu'à l'annonce de la candidature de Jacques Cheminade.

Rien de dynamique dans la forme, ce qui nuit considérablement au fond tellement on a pas envie de lire, il faut être militant socialiste sous Prozac pour trouver enthousiasmant un tel programme.

C'est comme si il avait été rédigé par Hervé Morin et mis en page par le Journal Officiel, c'est vous dire.

Sur l'autre publicité déposée dans ma boite, le Professeur Alain, Grand Médium aux dons héréditaires , présente ses compétences: résolution des problèmes financiers, protection contre les dangers, attraction de clientèle, désenvoutement,  problèmes de voisinage, guérit l'impuissance et les maladies inconnues, retour de la chance dans le travail et de l'amour, résultats sous 3 jours, paiement après résultats.

C'est clair, bien présenté, sobre et direct. C'est de ça dont nous avons besoin pour la France!

Dommage, il n'a pas ses 500 signatures, le Professeur Alain, sinon j'aurai trouvé pour qui voter.

Je vais le contacter pour le mettre en relation avec François Hollande, si ça ne lui fait pas de bien, ça pourra pas lui faire de mal.

Serviteur

Le candidat du PS peine à s'approprier le geste du slogan "Le changement c'est maintenant" (Allégorie)

Debout, les damnés des Hauts de Seine!

Aujourd'hui 26 mars:

En navigant ce dimanche sur internet, j'ai découvert l'existence d'un site baptisé "Jeunes Actifs des Hauts de Seine 92".

Comme ce sympathique groupe de copains œuvre au quotidien à la mission difficile mais ô combien enthousiasmante de faire réélire notre Président, j'ai voulu en savoir plus.

Déjà, dans chaque département, il existe un responsable "Jeunes Actifs", ce qui prouve que les jeunes inactifs ne sont pas si nombreux que la gauche veut bien le laisser croire.

Ensuite, les "jeunes actifs" occupent le terrain partout ou c'est nécessaire.

Par exemple, dans le 92, ça semble nécessaire parce qu'ils ont créé un blog uniquement dédié aux Hauts de Seine.

Il faut occuper le terrain sans relâche, reprendre les bastions de l'ennemi par des actions ciblées.

A l'occasion de véritables opérations commando, le courage inconscient de ces héros est révélé au grand jour:

Les séances de tractage devant le Monoprix de Saint-Cloud ou de Neuilly (sur Seine, parce que sur Marne, c'est pas un Monoprix , c'est un Lidl) sont des actions risquées, réservés aux plus aguerris des militants, ceux qui n'ont pas peur du coup de force éventuel et qui savent convaincre un électorat qui n'est pas forcément acquis à l'avance.

Non, non.

En plus, Neuilly, c'est très mal fréquenté, à tout moment on risque de se faire écraser par des cyclistes mi facteurs-mi révolutionnaires!

En revanche, dans le 93, ils sont sans doute très bien implantés, car ce département n'a même pas besoin d'un site dédié pour mobiliser.

Au moment ou leurs camarades sont en première ligne dans des citées difficiles et prennent tous les risques dans le 92, les Jeunes Actifs du 93 glandouillent. 

Je serais au bureau politique, je te bougerais tout ça, moi...

Mais qui sont-ils, ces braves soldats du combat politique?

Déjà, ils sont Français. Et fiers de l'être.

Ensuite, ils sont actifs. Pas comme à Gauche, ou c'est feignasse et compagnie.

Assez actifs pour oublier qu'ils ne sont pas responsables d'être Français, et qu'ils n'ont donc aucune fierté à en tirer, comme ceux que chantait Brassens, mais peut-on leur en vouloir, tant ils sont dynamiques, volontaires et engagés dans leur si noble mission?

Ils ont le sens de l'humour, car comme le disait Monsieur Chabat, c'est bon de rire parfois.

La preuve par l'image, tirée de leur site:

Même si il manque la France assise de N.Dupont-Aignant et la France Martienne de Jacques Cheminade, notez qu'en plus de l'humour (vignettes 2 à 8), ils ont aussi un sacré sens de la dérision (vignette 1).

Enfin, ces Chevaliers modernes pourfendent leurs adversaires avec noblesse et grandeur d'âme.

Ils n'utiliseraient jamais les mesquineries, les bassesses et les coups tordus des socialistes vicieux, des gauchistes fourbes et des extrémistes scélérats (centristes compris).

Non, ils combattent  avec classe et le revendiquent.

Bon, parfois, pour désamorcer certaines situations, ils sont obligés de recourir à des moyens limites, mais sans jamais franchir cette frontière qui différencie l'Homme d'honneur et le Barbare vulgaire mais néanmoins socialiste.
Pour illustrer mon propos, ce post du 31 janvier , dont je vous reproduis ici quelques lignes édifiantes:

"...le candidat (...)n’a pas sur mener son parti à la victoire (...), et (qu’) il s’est fait largué par sa femme juste après."

Attention, ne nous méprenons pas: il n'est pas question ici de Notre Président  et de ses déconvenues lors de la campagne de Balladur ni de sa situation personnelle après le second tour des présidentielles de 2007, mais du candidat honnis, François Hollande, bien fait pour lui!

Des gentlemen, je vous dis.

Allez les Jeunes, et pour reprendre votre signature, que la France soit avec vous.

Serviteur

Jeune Actif du 92 qui tracte à Neuilly (Allégorie)

Tragédie

Aujourd'hui, 23 mars.

Je souhaite  profiter de cet espace de liberté quotidien pour corriger une injustice.

Oui, une injustice.

Car j'ai beau chercher sur le web, dans les journaux, la presse spécialisée: 

Personne n'a rien prévu pour célébrer dignement le dixième anniversaire d'une chanson qui bouleversa radicalement le petit monde très fermé des génies de la variété française, jusqu'à remettre en question la hiérarchie du R&B international.

Cette chanson, interprétée en 2002 par le groupe que l'univers tout entier nous envie, cette chanson que personne, jamais, n'a osé reprendre de peur de ne pas être à la hauteur - Johnny était sur les rangs, mais le texte était au dessus de ses forces - cette chanson mythique, ce gros tube que toutes et tous nous avions sur les lèvres en 2002, c'est Hey Ho, du binôme magique "Tragédie".

Tout d'abord, souvenons-nous: (Source Wikipédia)

Tragédie est un duo francophone, originaire de Nantes, composé des chanteurs Silky Shai et Tizy Bone.

Déjà, leur origine Nantaise prouve bien qu'il n'est pas obligatoire d'être de la banlieue de Paris ou de Marseille pour avoir du talent.

Les plus perspicaces d'entre vous auront deviné que les deux artistes cachent pudiquement leur état civil derrière d'habiles pseudos, Tizy Bone signifiant Osseux Tizy, et Silky Shai, Shai le Soyeux. 

On se croirai dans un roman de Simonin.

De bon augure pour un succès international!

Leurs destins se croisent en 1998 à Nantes. Ils pratiquent ensemble le chant de rue, et s'approprient les a capella du  RnB américain. C'est pour eux une période difficile et c'est d'ailleurs ce qui les incite à nommer leur groupe Tragédie. 

Quelle imagination, quel culot.

Ils prennent tout les risques avec du RnB américain!

Ils auraient pu choisir la facilité et reprendre des chants polyphoniques corses ou des chansons du folklore traditionnel auvergnat ou breton, comme n'importe quelle gagnante de la Star Ac, mais non.

Ils osent.

Ils enchainent les dates dans les discothèques nantaises tout en travaillant sur ce qui deviendra leur premier album. En 2003, le titre Hey oh leur permet de signer un contrat avec une grande maison de disques. Tragédie signe alors un album éponyme Tragédie. 

Tout est dit. Cinq années de labeur, de souffrances, d'efforts. Cinq années pour enfin présenter leur chef d’œuvre à l'humanité ébaubie:

Hey Ho est né, c'est ce titre qui va propulser Tragédie vers les sommets de la célébrité.

La légende est en marche, mais elle va souffrir rapidement d'un point de côté fatal.

L'aventure continue avec la sortie, en octobre 2004, de leur second opus À fleur 2 peau. 

Fin 2005, le groupe se sépare.

Trop de succès, trop rapidement. La vie de star, les filles faciles, la fortune et la gloire, la drogue peut-être, les intérêts personnels et les chemins artistiques différents ajoutent à la pression des fans: Tragédie se sépare comme les Beatles avant eux.

Mais il nous reste aujourd'hui leur titre mythique.

Quelles sont les raisons d'un tel succès? Quel message est caché?

Etudions ensemble ces paroles surréalistes, qui ont inspiré toute la génération des auteurs à succès d'aujourd'hui, tels que Colonel Reyel, Vitaa, Zoha ou Soprano (Shym semble un cran au dessus mais c'est KMaro, un autre génie du texte efficace, surnommé l'intello par ses pairs, qui lui écrit ses titres).

Dès le début, on sent qu'il va se passer quelque chose, je vous laisse juge:

Ho ho ho ho ho
Ho ho ho ho ho
Ho ho ho ho
Ho ho ho ho ho

Je vous avais prévenu. 

Rentrons maintenant dans le vif du sujet.

Pour faciliter la compréhension des moins rompus aux règles de la poésie traditionnelle, je vous présente le pitch, comme on dit chez Ardisson.

- Les deux héros sont sous le balcon de l'élue de leur cœur, dont l'interphone est en panne.

Comme l’ascenseur l'est aussi et qu'elle habite au 8ème, ils l'interpellent d'en bas, ce qui n'est pas sans rappeler la scène 2 du second acte de Roméo et Juliette.

Est-ce que tu m'entends hey ho !
Est-ce que tu me sens hey ho !
Touche moi je suis là  hey ho!
ho ho ho ho ho ho

Dans cette première strophe, nous sommes étourdis par l'utilisation de trois des cinq sens, ça commence très fort.

S'il te plais réponds moi hey ho
Un geste suffira hey ho !
Est-ce que tu m'aperçois hey ho!
Ho ho ho ho ho ho

La belle se cache, elle joue avec les nerfs de nos amis, la friponne!

Ca fait longtemps, qu'en bas de ta fenêtre
J'appelle vainement mais personne ne répond
Fais juste un signe pour montrer que t'es là
Ho yé ho ho ho ho ho 

Le suspens est à son comble, elle ne s'est pas montrée malgré l'insistance de nos compères, c'est insoutenable.

Déjà deux heures qu'en bas de chez toi
Je cris ton nom mais personne m'entend juste un signe suffira
Lève la tête ho ! Regarde qui est là
Ho ho ho ho

Quelle patience! Deux heures à s'égosiller et toujours aucun signe.

D'un autre côté, en levant la tête, elle ne risque pas de les voir en bas.

A cause de cette erreur dans l'orientation du regard, la conclusion nous étouffe d'émotion: 

Cet amour est impossible.

A moins qu'elle ne soit parti chez Leclerc faire les courses...

Mais ça, personne ne le saura jamais.

Serviteur,

"Est-ce que tu m'entends, Hey Ho?" (Allégorie)